随言-今天是。。。

今天是三月的最后一天呢。。。
三月里，开心得不开心的都即将过去，
想遗忘些什么，又想留住些什么。
也罢，没什么可挽留的，
时间就是这样即残酷又美丽。

这个学期也即将结束了，
回头想想，时间过得真快。
还以为才开始而已，但原来已经结束了。
像一段没有结果的恋情般。
这个学期我学过些什么，做过些什么？
我不太肯定。
我想段写故事，画部插画本。
结果作还没写，插画也变成了乱画。
因为没有概念，也没有灵感。
是什么原因呢？
可能是忙着功课，亦或是忙着失落呢？
又或是我不想动？
为什么？
我说不上来。

也罢，我很容易悲观。
是什么原因也变得不重要了。
我就是我。
拥有很多梦想的我，拥有很多空灵的我，
拥有很多，却又没有很多的人。
时间，象征着什么？
不想理了，反正人还是得继续活着，
继续的笑，继续苦，继续悲。。。
只要还活着。
那又何苦想那么多呢？
如果能笑的话，今天就尽情的笑。
如果哭的话，哭过了就擦擦眼泪。
不然就会继续哭了。
不是吗？

很多事，自有他的主宰。
管他那么多干吗?
今天是三月最后一天，也是三月的最后一篇留言。
四月要开始，
我们一起期待明天的到来吧！
一起过愚人节。。。

随言-凉风

最近的晚上都喜欢出去走走，
走着走着的才发现凉风吹来，迎向我的脸，感觉好舒服。
原来晚上是那么的凉快，清爽。
尤其在世界一小时日那天的晚上，
走累了就在路边的装饰台旁躺下来，看晚上的夜空。
月亮好大几乎满月形，云飘得好快，星星好少。
也许是真的累了，躺着躺着居然有种想睡的冲动。
好像珍惜那刻的时光，很恬静优美。
虽然我的朋友都说我有点丢脸，竟然在大庭广众下躺下，不在乎别人的眼光，
可是我就是喜欢。
我喜欢自由自在，没有世族的约束，没有纠纷的活着，
那样的生活真的很棒。
如果我真的能做到不理会别人的眼光的过活，
那样的日子一定很精彩。。。
我想在街上跳舞，开着老式收音机戴着墨镜，假装耍帅的在街上肆无忌惮的随着音乐跳跃，多好。
我也想自由旅行，累了就睡在街边，醒了继续旅行。
没钱时留在那地打工，等存够了钱继续启程，踏上我的旅程。
我想去同志酒吧，装成一名美少年呆在那里，观察。
我想在大地睡觉，想睡时就躺下，睡觉。不必理会那里是哪里，危不危险。
我就想当一个这样的人，这样肆无忌惮的人，这样不想理会拘束，别人一样眼光不关我事的那样生活。
随心所欲的享受自我。
凉风吹来，让我感触好大，
让我好像继续躺在那装饰台旁继续的享受，
继续的观望星空，继续幻想我的美梦。
但已是夜了，没办法。
得回去我的床上，不能睡在地上。。。
所以我的狂妄的想法也只是让我想想而已，
不过，谁知道我是不是真的会做呢？
我会，因为我敢。

随言-倒数十分钟

世界一小时将快开始了，
很期待。。。
十分钟后希望能看到很多人都响应这项活动~
平常喜欢乱丢垃圾的，喜欢乱用电源的，喜欢用宝丽隆饭盒的，
就在这一小时，
好好的享受吧！
到时你就会感受到世界的美好~
为地球加油！
爱地球！
我爱你~~~
要关掉所有电源了~~

随言-听我说

有时候我会莫名低落，
有时会因一些小事失落，难过。
可是要站起来却不是件容易的事，
所以总会在那时候想要有人扶我一把。

我很容易感觉空虚，
也很轻易的被自己否定。
所以有时候，我需要有人来肯定自己的存在，
排解我的无奈。

有时候总会期待说我能自己站起来，
然后大笑，说自己没事。
我希望我是坚强的人。
可是我不是，
所以我希望有人能够在我彷徨时帮助我，
拉拉我的手，拍拍我的肩，
告诉我，
“你还有我。
谁说你是一个人，你还有我，不要忘了。”
我只是希望那样而已。

我承认我是个很没安全感的人，
所以常常会害怕失去一切，
就像一场梦一样，
醒了就没了。
所以想要被肯定，
想要被人被神肯定。

我只是一个不成熟的人，
爱耍赖，爱发脾气，
但是我只会对我认同的人这样而已，
其他的。。。
我一概不管，不在乎。
或许有些人觉得我爱耍脾气，
可是也只是对我认同的人而已。
虽然我没曾问过他们是否愿意被我认同，
可是我就认同了。

对你们耍脾气，是我的任性，却也是我的认真，
星空有多美，
我在宿舍里看不见，
总要在出来后才能看见。
虽然看不见星空上的星光，
但我会记得。。。
只要这是真实的。

随言-待毙的心情

再过三个小时既要面对第一科考试了，
英文科。。。oh my god........
感觉有点坐以待毙的感觉，
好想把这科考好，
但是又害怕会失败。
毕竟知道自己的程度，
而且又遇到传说中的killer。。。
所以。。。
唉。。。
祝福，为我祷告吧~

随言-感触

是不是每个人都是在拥有的时候不懂得珍惜，
当离去时才开始感到无奈或遗憾？
我不知道，
我只知道，我也是其中一个不懂得珍惜的人。
总是在后来才发现这些的拥有是珍贵的。

那我究竟失去过什么？
老实说，还蛮多的。。。
多得我想不起来。
那其他的人呢？
应该也会有这种感觉吧，
毕竟人非草木，总是会触及些感受的。。。
至于我写这段话的原因，
也只是随想即说而已，
抒发抒发嘛。。。

献给看得懂的人看~

珍惜，其实是一个很珍贵的词。。。
所以，其实我很珍惜你们。
如果是你们的话，
你们一定知道，
我所指的人，
是谁吧？

随言-考试

说实在的，
明天要考试了，
还在那边浑浑噩噩的过，
真的有点不知所谓。。。
很害怕呢，
因为教我的那个英文老师听说是killer，
很多人都被他kill到没得再kill了，
真的还蛮害怕的。。。
大学里最怕遇到什么？
就是猴子和killer，
结果在这大学都遇上了。。。
真是。。。

祝福我，为我祷告吧~
阿门~
...(=='')

随言- 讲师（一）

有时候，面对着教课的老师总是会有点无奈。。。
这样子说似乎有点不尊敬老师，可是就是还会有这样的感觉。。(==')
虽然我是一个懒惰的学生，
也没资格那样的批判老师，
可是就是忍不住。。。唉。。。
今天上英文课的老师就让我忍不住冒汗，
怎么办呢？
星期五就要考试了，
为什么他的解释能力不能再改好一点呢？
究竟是我的英文程度跟不上他那虚渺的形容词，还是他的问题？
听得我一头都是雾水，还冒汗叻。。。
没办法，只好问起他的同学了。。。
不然，能怎么办？

至于昨天的数学老师，嗯。。。
他似乎是很厉害的一个老师，
因为他很喜欢写一些超出我们学习范围的方程式，然后还兴致勃勃的教学。。。
虽然如此我也很尊敬他，
因为他是一位和蔼可亲的老师，
前提是只要他不常常找我碴的话。。。
当然我说得找碴是他很喜欢找我聊天，
但这对我而言，是种麻烦。
所以，我很喜欢这老师，但是拜托不要再找我聊天了。。。
唉。。。

然后就是我major paper的老师，
非常有见识的一个老师，
每次上课时都喜欢说一些额外的知识让我们知道，
是一位有见识也非常好的一位老师。
只是。。。
他在教学时口齿相当的不流利。。。
所以我们都听不懂他的额外知识。。。
本来很有兴趣的，结果也。。。
算了。
还好他在私邸下还蛮能聊的一位老师，
而且没教学时的他说的话我们都能听得懂，
天渊之别啊。。。
为什么教学时的他和没教学时的他会差那么远。。。
无论如何，他真的很棒，
只是也会让人冒汗而已。。。

嗯。。。
还有其他四科的老师和课外活动的教练就迟些再分享，
都是很有趣的老师。。。
总让人“汗颜”。。。
也没有批评的意思，因为我又不是什么勤劳的学生，
所以对他们，我也只作分享，不批评~
而且能当上讲师的人，怎么说也是值得尊敬的~
（当然真的很过分的，就。。。抱歉了）

随言-原来。。。

原来，
发梦时捏自己真的是不痛的呢。。。
一直以来我都以为是别人说说而已，
没想到真的是没有知觉的。

昨天晚上睡着以后作了一个梦，
梦到自己的愿望几乎快要实现了，
那一刻真的是很开心，从来没有那么开心过，
所以很害怕一切只是梦而已。
梦里的情景是那么的真实，
我不敢相信这一切是真实的，
但我希望是，恳切地希望。
可是又很害怕只是虚幻的联想，
于是就捏了自己的手，捏了又捏，
但没知觉，那时我只是觉得自己捏得不够用力，
继续沉醉在那似是真实的的梦境里。。。

但我醒来后，才发现。。。
原来只是梦而已。
只是一场虚浮的梦。。。
我多么希望那是真实的，
多么的想，多么的渴望。。。
但是，原来只是梦。

梦醒后，得到的就只有发现，
原来梦境里捏自己是没有知觉的，
一开始就应该相信的。
居然还自欺欺人的觉得自己捏得不够用力。。。
感觉很空虚。

这样的感触让我想起海贼王那漫画里的骷颅人布鲁克，
在魔鬼三角区里徘徊了五十年，
害怕睡觉因为害怕做梦，
因为梦里的都是他和伙伴们快乐的时光，
这些回忆这些情景总是让他误以为他现实的一切只是梦。
然而现实是现实，梦境是梦境，
惊醒后发现原来那快乐只是梦境，
现实的自己已变成那样，
那就是现实。
那样的梦境带来的只是空虚。
不过，还好他遇见了路飞他们一伙，
他可以重新来过，
过着新的生活。

那我呢？
我要到几时才能像布鲁克一样遇见路飞？
真希望梦境能实现呢。。。

也罢，
梦归梦。。。
反正我也体会到了在梦里捏自己的滋味了，
以后就记取教训，
不要什么都信就好了~

随言-手工

有时候在烦闷的时候做做手工艺品也是个不错的主意，
毕竟那是我所喜欢做的事~
前几天，宿舍要布置来参加美观比赛，
而我们宿舍的人就决定让我们自己布置。
在没有办法的情况下，也只好作了。

虽然不是很美，但却也花了我不少的时间~
而且把我从乱七八糟的心情带出来~
所以特意放上来，当作是纪念。





烦闷的时候，写写诗，作作画，唱唱歌，
也许就能忘记麻烦的事~
迷惘的不开心的，悄悄地带过就好。
能笑的时候就尽情的笑吧！
我心里的手工乐园~
谢谢你！

随言-发泄

不快乐是因为你们吗？
我应该没那样的闲情吧？
可是我真的不快乐，一直都存在着。
很多事情让我感到痛苦，很难过，
结果每一次找你们，你们在哪里？
我不知道你们在哪里。
最近的我不快乐，很多时候是因为你，
没错是因为你们。
我的朋友。
你让我觉得我多余的。
我知道你们的理由一定是懒惰，
那我可以懒惰不找你们吗?
可以因为懒惰而不去联络你们吗？
这么多年以来，你们有没有真的当过我是朋友？
当过我是你们朋友？朋友？
还是我一个人在自己演着独角戏？
还是我自己的一厢情愿？
我很生气。
真的很生气。
偶尔的对我好有这么难吗？
我只不过是要求简讯一封，一句话，
很难吗？
我很讨厌你们的举动。
讨厌你们！
我不会找你们了
反正你们都不会想我找你们。
不会再上facebook上msn找你们。
我讨厌你们！
我真的生气了
反正你们也开心我不再烦你们了！

散文（三）- 叮嘱

蔚蓝的天空遭纯白的云朵覆盖着, 闷热的午风缓缓的飘逸, 吹过挂吊在门边的风铃。 叮铃,叮铃的打破了静默的客厅. 我愣愣的呆站在门外,望着逐渐消失的背影。 曾经那背影对我而言是那么的熟悉, 但这瞬刻却让我感到无限的陌生。 我缓缓的将门关上, 顿时我感到全身乏力, 疲惫不堪, 心里不断的重复父亲在临行前对我说的唯一一句话: “好好照顾他们。”

父亲, 我不明白亦不懂, 为何要附嘱我? 阵阵的疼痛时而强烈时而轻缓底侵袭着我的思索。 头又在痛了。我轻轻的揉着太阳穴期望能减轻痛楚。 父亲走了, 最终他选择放弃我们这家而去融入另一个家庭的生活, 同时他让我们的家毁了。 此时, 我们的家像缺了一脚的椅子般, 摇摇欲坠。 而父亲的一句话, 顿刻使我成了需撑起那摇晃不已的缺脚椅的那铁柱。

“好好照顾他们。 ”我又想起那句话了。时光飞逝, 父亲离开我们已近三月。在这三个月里, 父亲未曾回来探望我们, 也没打响任何一通电话。 而信箱亦没接收到留着父亲笔迹的信。父亲, 您在哪里? 您过 得好吗?

自从父亲离开以后, 母亲就常呆坐在房间用着那双载满空洞的眼瞳默然的望着手里的旧照片, 时而傻傻的笑时而默默的流泪。 而弟弟则似从鸟笼里放出来的小鸟般, 自由自在的在外游荡彻夜不归, 过着放纵的日子。 从前那平静而和谐的生活像梦境般, 消失了。

父亲, 您能告诉我, 我该怎么照顾他们? 您能教我吗?

我拿起电话, 拨了一组电话号码。 “喂? ” 电话被接通了。 “我是姐, 你今晚回不回来? ” “ 是姐啊, 我今晚不回家了.。你知道嘛, 和朋友在一起总比在家好, 家里冷清清的, 多没意思。” 我听到弟弟是那么回答我的, 他说得有道理。 “回家吧! 姐想看看你。” “……好了啦, 如果能抽空的话。 ” 这段对话就此结束了。

盖上了电话走到母亲的房间外, 我见到了母亲的背影。 那与昔日相比而显得苍老许多的身影。 望着母亲, 泪不由自主的夺眶而出, 一行行的泪是热腾的。 我的心顿感似被撕裂般的痛。 母亲请您别再折磨自己, 也别再磨折我们了。您能否从新振立再开始新的人生呢? 我和弟都需要您! 您能否听到我心里那竭力的呐喊声呢? 我很轻很静的拭去滞留在脸庞的泪迹, 深怕让谁知道我哭了。 我悄悄的收覆回视线, 回到房间。

父亲, 为何您要叮嘱我? 您是否知道需要别人爱护的不仅是母亲与弟弟, 我也需要别人照顾,也需要关心吗? 我用尽全力将我的爱献给了母亲和弟弟, 那谁来爱我? 您有否想过您错选了我来完成您的叮嘱…… 我实在无能为力, 亦好疲惫。 或许, 我并没您想像般的坚强……

我打开那褪成浅褐色的陈旧木橱, 取出积满尘秽的行囊. 我要离开! 我要远离这满载着昏暗气息的家, 重新迎接那晴篮的天空! 父亲, 请您务必原谅我, 原谅我的无能。 简单的收拾了衣物背上行囊, 我的脚步离大门越来越近了。 只要再多走几步, 我就能跨过这片将我束缚的领域, 迈向新的宇宙, 逃离这令我喘息致气的地带。

瞬间, 门被打开了,而那道被隔绝的风亦随之闯入。 “姐, 你要去哪里? ” 一道惊呼声唤醒了冲动的我。 “我想离开. ” 我拭去那转凉的泪痕, 很用力的拭擦然后回答刚回来的弟弟。 “为什么? ” 因为我没能照顾你们啊, 也没能让这家重新鲜活起来! 而且…… 我也需要被人爱护。 然而在此刻我却觉得我对他们的爱护与照顾均是多余的, 他们并不需要我甚至也不愿施舍一丝的爱给我……

我想呼吼似的回答弟, 但胸中似乎被沉重的大石压抑着, 丝毫的呼喊声也喊不出。 我没回答他的问题, 泪却不懂滞止的流。再次的我提起行囊, 开始扬起脚步离开这家。
“不要走, 姐. 我们需要你。” 耳后那响亮的嗓音再次扬起。 风轻轻的吹过, 不经意的惊过风铃。 它叮铃叮铃的响着,清脆而明亮的划破了宁静。握在手中的行囊再次的跌落在地。 我掩着脸, 无力的蹲在地痛声的哭了。他说他需要我……

一道脚步声渐渐的靠向我, 我缓缓的回头愕然发现常时间躲藏在房的母亲正朝向我走来轻轻的拥着我。然后在我耳边呢喃似的轻语道 : “我们都需要你。” 瞬息, 我脑海再度浮现父亲临行前的话: “好好照顾他们。 ” ……

随言-聊天

昨天，我终于跟我的室友投诉说他们不陪我聊天，害我一个人很寂寞。然后我的小青就陪我聊天了，我抓着她聊聊了好久才肯放开她。没办法，就只有她一个在房间~算她倒霉。。。哈哈~可是我很开心。因为有人陪我聊天了，最近一直都没有人陪我聊天，还得为一直很郁闷的说。。。
后来我还打电话回家，结过我妈妈居然在看戏看得恍神了。。。(=_='')
没关系，还是很开心，因为有打电话回家了。
后来又打给燕子，他又不得空，所以就晚点再打给她，也聊了好久。终于有人肯陪我聊天了。。。

我承认我是个需要偶尔来陪陪我聊天的人，所以当我的朋友都在我需要时继续对我不理不睬的话，我就会陷入低潮状态。有时候还久久不能自拔。。。所幸这次遇见了神，也鼓起勇气向朋友投诉，所以状态也渐渐恢复了，希望真的能不再陷入低潮吧。。。
所以，我的朋友们，如果你们看到了，就别再这样对我了。。。
多关心我一点吧！
偶尔寄上一封信息又不会怎样，干嘛这么吝啬你的那几秒几分钱？

随言-我信主了！

从来的那一天，
就没想过会信主。
从来没有。
我不后悔我相信他的脚步落在很多人的背后，
因为我知道，
只要我什么都看不见，感觉不到他的降临时，
我根本就不会相信。

虽说感受到他的人才信他，有福。
但是没看到就相信的人，更有福。
可我知道我是什么样的人。
所以我虽然没那么有福，
但我认了。
因为我知道我是什么样的人。
而且我也有福。

感谢他就算我是这么样的人，他依然没有放弃我。
我相信凡事都是有时机的，
而我的时机，
就在那时。
就在我最无助时对我升出了双手，握着我。
我相信，每个人都会有他的靠岸。
而我应该也找到靠岸了吧。。。
他就是我的靠岸。

在好几天之前，我有提过。我的迷惘，全都显示在《我难过》里了。
一边打着想说又说不出口的话，
一边在面临着崩溃的危机。
因为情绪越陷越深，
几乎快无法自拔的继续沉沦下去。
那时候主就派了我的妮妮过来，
拯救我的灵魂。
虽然还是会难过，会迷惘，
但是我起码知道了，
还有神愿意听我说话，听我不能说的秘密。
起码我也知道了，
神会知道我的名字，他认识我。

后来，我听妮妮说，
这个星期，教会有一位传教的牧师到来。
或许他能引领我，
让神拯救我，也让我开始望向神。

在讲座会结束后，
牧师就问，有谁愿意接受神的祝福。
在妮妮和另一为女生irean的陪伴下，我踏出了第一步。
走向牧师。
其实，在我今天到达教会前已经决定了要归信神了。
如果是以前的我，一定只会站在那边，
看着别人走向前，接受祝福。
可是，昨天的我已经决定了，
所以我出去了。

刚踏出去的时候，
我感觉到我的脚在抖，脚慢慢失去知觉。
当牧师为我按首祷告时，我渐渐的站不稳了，
身体开始摇晃失去重心，当他再一次为我祷告时，
我就整个跌倒了，不算跌倒。。。
应该说我整个人都很麻，再也不能靠自己的力量支撑着了。
然后，妮妮就扶我起来。
我的脚还是软着的。
随后看着其他人接受祷告时，也渐渐恢复了。

等他们祷告完后，
妮妮就带我再次去到牧师身旁，
希望他再次为我做一个健康祷告。
因为我的身体不好，不健康。
牧师问了一些问题之后，就开始为我祷告。
在他开始说了几个字后，
就问我说，我身上是否有带着符或牌之类的，
我就取了出来，
再次为我祷告。
之后我就感觉到牧师在轻推我，然后就开始向后倒。
然后妮妮他们就在后面扶着我，
倒下以后，我发现我还能笑出来，还告诉别人我脚软。
可是过了几秒后，
我就笑不出了，身体开始不停使唤，在发抖，然后哭泣。
一直哭，一直哭。。。
我不知道自己要哭多久，
因为眼睛就再哭。
全身乏力，根本就没有站起来的力量。
我不想哭，好想站起来，
可是就在哭，就是站不起来。
然后妮妮就抱着我一直为我祷告。。。
等感觉慢慢消失后，
我开始能说话了，可是还不动不了。
就靠着她。
后来，身体开始有知觉了。
开始能动，
能走了，可是还是脚软。
妮妮就扶着我去吃他们准备的餐。。。。

后来另一位牧师告诉我，
其实我的症状都是感受到神的症状。
他们也曾告诉我，每个人都有不一样的症状。
有些会大哭，有些会很平静，有些就像我那样动不了然后哭，
那是一种释放。

神终于带着他的仆人来引领我，
引领我归向他。。。
我信主了！

随言- 想飞

最近的心灵，总是被恶魔包围着。
常会想不开，会发脾气，会很冲动。
因为内心充满着空虚与压力。
再加上有些朋友对我的不闻不问，
让我觉得。。。
为什么你们都不关心我？
为什么连一个慰问都不想问我。
msn见到，也不找我聊天，只是忙自己的事，
就像是我自己在ss而已。
都不问一下我的状况。
好像谁都不想看到我那样，究竟你们有没有把我当朋友？

我想飞，
想飞尽天涯海角，
寻找我落脚的地方，
寻找一个可以让我依赖的地方。
世界那么的大，那么的辽阔，
总会我属于我的一片天地。
世界不仅仅只有你们。
如果你们的世界容不下我，
那我就去找，
找容得下我的地方，
找到一个不只是想看我笑嫣而不想过问我惆怅的岸。

我想飞，
飞往全天下，
找一个能够感到自由无拘无束的生活，
想找一个草原般辽阔的乐园，
躺在那里，忘掉所有的烦恼和不愉快，
那里不需再听到不愿意听到的闲言闲语。
也不用想起不想要想起的人，
只有享受。
只有快乐。

我想飞，
跟随着风飞往每个角落，
那样我就可以忙着飞翔而不去想那难过的事，
不是逃避，
而是没时间想。
那样多好，
吹着风，
凉风淅淅的，
感觉要多自由就多自由，
就像能操控风的使者一样，
拥有力量。
拥有力量后我就能忙着研究风，而不得空管些有的没的忧虑。
多好。
多好。

如果能飞，
多好。。。
不用再看到你们对我的不理不睬。


真不喜欢写些不开心的事，
但最近真的没什么开心的事让我写，
如果能够的话，我也希望自己能快乐。。。

随言-今天是星期四

星期四，证明了明天是星期五（废话）~
星期五代表了不用上课，爽！
没办法，这几天都要上课上课的，
难得有一天不用上，当然值得开心~
我就希望每天都是星期五。

只有在星期五时是可以完全放松的，
不用烦些有的没的。因为因为最近的脾气都不好，
很喜欢为了一些微不足道是小事发脾气。
我也不喜欢这样，
这样让我很容易得罪人。
今年天就不小心hurt到了几个朋友。。。
想说抱歉。

也许，星期五的到来会让我变得比较平易近人吧。。。
我也希望是。

随言- 小阴谋

今天我终于恢复自由身了！
暂时没有考试了~~
虽然还有assignment但是。。。先搁着吧~
最近都不能放肆，没瘾~

今天的考试真的是。。。很不能。。。
好想给自己两巴掌的说。。。
算了，伤心事不提也罢。

最近越是繁忙，越是想得更多的鬼点子，
想着放假时我能做些什么，
能不能达成等。
之前有个想法就是假期时要去同志吧逛逛，顺便认识人认识帅哥，
哈哈。。。
不过这个计划其实在好久以前就有这样的想法了，
也有朋友说想跟我去逛逛的，
结果。。。
没有。
算了，反正这次回去一定要达成这个愿望。
我要成功~~~~~（大声呐喊）

另外，现在又多出了一个想法，
那个就是想要跟我认识的人每人拍一张接吻照，
当然是借位的，
别想歪了。
因为感觉上好象很有意义那样。。。
不过不知道有没有人要跟我拍就对了，
哈哈。。。
他们可能会说“滚一边去，别再过来了~”
有可能会被他们hurt到的呢~
所以这个计划还要再考虑考虑。。。

不过又听说一句有意义的话
“在你往后的人生里，会让你感到后悔的不是你曾做过的事，而是你想做但没去做的事。”
所以，这个计划又在我脑海里再次燃烧~
我会尝试说服他们的~
我的小清（室友）说，
“你疯了。。。”
我的妮妮（室友）说，
“如果拍到美的话还可以考虑，还是保持中立好了。。。"
还好，在临一方面，
我的诗诗（室友）已经答应我让我拍了~
如果他没有反悔的话，
说不定还真的能够完成这桩事儿呢~
只不过他提出的要求是。。。
“不要拍到我的脸。。。”

现在想进行的计划暂时只有两个~
想再想些其他更特别的~
或许那天还想再想些其他的计划来充实一下平凡的人生~
虽然我喜欢平凡的生活，
但平凡是为了没烦恼，
当烦恼没了，
自然会想一些有点意义又夹杂着无聊幻想的事情去做啦~
那样才是快乐人生嘛。。。
我的小计划，
就是为了充实人生~
至于这样的计划对我的朋友而言，
究竟是计划还是阴谋，
就不得而知了。。。
为他们祷告吧~

随言- 随笔

看回前几天放上部落格的文章都写得比较偏向负面的，总觉得我应该要开心点的。
不过我总算调适回来以前的心情了，心里也变得踏实和开心了。
不过这本来就是我想要的生活态度啊~
虽然这几天，我都比较忙，忙着功课忙着考试，忙着不开心等。。。
真的还蛮忙的。
还好，不开心的的日子渐渐散开了，
所以现在忙得也只剩下考试和功课，对了还有一点的压力。
考完试后一定要好好慰劳下自己，
不然还真是对不住辛苦那么多天的自己呢。。。
半年考的考试也只剩下明天了，
接下来之后只要忙功课就好。
感谢vinnie在我最低潮时让我开始认识神。
这几天也因为他的陪伴，倾听我的灵魂，我才能那么快重新站起来，
继续在低潮期面对考试功课的种种压力，
我能够办到，是因为他。
谢谢您！

总之，我还有明天的考试要加油呢！
祝福我吧！！
good luck!

随言-最近

这几天真的好忙啊。。。
是我进入大学以后最最最忙的大学生活了。。。
想起上几个学期我都在浑水摸鱼打混混得过日子，
真。。。怀念。
想起这几天一路下来都很迟睡，
然后很早起床，
如果这种生活再继续下去就真的 oh my god了。。。

这也是没办法的，
科目越来越难，
老师的要求也越来越高，
所以就这样了。。。
尤其是这个学期是短学期，
很多科目的提交日子都很接近，
然后就是半年考，
再然后就是再交功课，
再再然后就是年终考。。。。。
哇。。。。。。
疯了。。。

还好最近学会了祷告，
在临睡前跟上帝聊聊天，
让自己疏解疏解压力。
也谢谢他陪我度过了这几个繁忙的夜晚。
不然真的会疯掉呢，
哈哈。。。

随言-昨天今天的生活。。。

昨天是我进入这个学期以来最勤劳的一天，
结果。。。
居然食物中毒。。。
想勤劳居然也这么难。
但是还好的是在我又泻又呕之后的几小时后，
居然奇迹性的好转了！
没有全身无力还有力气说话呢，
所以，我的室友说，我还是生病的好，
那样房间就可以清静清静一会儿了。。。
哈哈，好吧，他们没有说。
但我觉得他们是这样想的~~~
没办法，平常我太爱说话了。。。

话说回来，呕吐这件事对我而言真是件恶心的事，
自从小学三年级后就没再有那样的遭遇了，
那时候的经历真是。。。
惨不忍睹。。
不想再想。
可是很幸运的，
我没再吐过了，
只有这次，
又来。。。
不想再想叻。。。

这几天，心情好转了。
没再那么难过，没再那么哀伤了，
开始恢复成以前那样了。
希望附在我身上的恶魔不要再来找我了，
他总是那么残忍的折磨着我，
所以，快点把它赶走，赶走！
那样我才能正常生活啊。。。
不想一直衰弱下去，
不然迟早把我弄垮。

对于昨天，
勤劳的我辈阻碍了。
后来好转了，
就继续做我的功课。
还好也完成了，
只是完成的时间已经超出我想像了。。。
我居然坐到凌晨五点。。。
平常这个时候的我，早就在睡大头觉了，
那需要这么可怜。。。

所以今天我只睡了四个小时就起来了，
然后去上课。
上课。。。
上课。。。
再上课。。。

看来今晚也不用睡了，
明天还有个试要考。
惨。。。
我的美容觉，
发梦去吧。。。。

随言-想要快乐

昨天，我感到很得不快乐。。。
那种不快乐的感觉与其说不快乐，倒不如说难过。
难过是因为说不出心中的话， 更不知道自己想说些什么。。。
也没时间说。
也不能说。

昨天，我就像往常放学后，回到宿舍的餐厅上网。
在我把自己昨天写的那篇稿post上去没多久后，
就看见我的室友vinnie在远处向我打招呼。
然后我们就坐在一起一边她吃她的晚餐，我上我的网，
一边顺便聊天。

聊着聊着，
她就说起激励和一些建议的话，
我心里就想，
为什么她说的话，
她的安慰，
都是我想要的。。。
都是我昨天想要的。。。
她的话就是答案，
我想要的答案，
我想要的话。

对我而言，
或许这就是所谓的奇迹吧！
如果她没有出现，
或许我还要沉溺在这不知所措的难过当中，
然后要花很长很长的时间，去调适。
另外还要一直挂着牵强的笑容。
谢谢你哦，vinnie.
也谢谢神把你带来。

原来恶魔入侵我的身体，
是那么简单的事。
他总是能轻而易举的侵犯我的心灵，
伤害着我。
也许他知道，
我很容易受伤。
于小就被人欺负的我，
心里藏着的阴影很深，很深。
只要很小的事，
就能牵起我的哀伤，
所以我很希望得到快乐。
因为快乐对我而言，
得来不易。
即使很开心的当儿，
我还是会想起不愉快的事。
我不喜欢多愁善感的人，
但我却是。

我能笑得很灿烂，
但只要一提起那些事，
眼睛就会流泪。。。
泪会停，但感觉还在。

其实，今天早上恶魔又再次入侵我的思索，
所以又哭了一回，
悄悄的。。。
然后擦干，
微笑。

因为不想让人知道我在难过，
明明就没事么好难过的，
只是我又想回以前而已。

Vinnie说如果一个人不能够原谅曾经伤害过我们的人，
那我们就会一辈子被这些是捆绑着，
但是我做不到。。。
我很小孩子吗？
不够成熟，所以不能原谅？
我不知道。
我只知道，就算我口里原谅了，
我的心，还有这已成很深很深的阴影囚禁着我，
不让我原谅。
我怎么能够原谅他们？
要怎么释怀这一切？
我不懂。
因为我记得，那被伤害的感觉。
是多么的刻骨铭心。

想摆脱，又谈何容易。。。
看来我还要在沉淀在痛苦的回忆几天。。。

随言-我难过

这几天，我都过得和不快乐。
我能笑，也有大笑的时候，
但不快乐。

就这几天，
开始怀疑自己的存在，是不是一个错误。。。
为什么？
我不明白。
我想找人聊天，想找个人听我说话。。
可是电话里有那么多的的号码，
却找不到能打的。

我就这么没有朋友吗？
就这么孤独吗？
不对吧。。。
应该不是。
可是我找不到。

不对，我有想打给他的人,
可是他会耐心听我说吗？
会吗？
可是就因为这点，我选择不打。
因为怀疑。。。
因为不知道他愿不愿意听我说，
就因为这点，所以我怀疑自己是孤独的。
我，就连一个我相信他百分百会听我说的人都没有。

昨天和今天我都在应付着考试，
我想努力的读书，然后忘记烦恼，
就读书，够了。
但是我一直在发呆。
发呆。。。
时间就这样得让我晃过了，
我只读了一点就睡了。
我想睡觉，睡掉难过的感觉。
然后好好休息，准备等待第二天的冲刺。
可是我又没有，
我选择了哭泣。
哭累了，才睡。

找不到可以说话的人，
就算有，那我应该从何说起？
我不知道。
我只知道，
不快乐。

也许是因为从来就没有对谁说过我的一切，
所以找不到想对他说的人。
我习惯隐瞒。
习惯只有是自己的事就隐瞒起来，
悄悄的，
收进口袋，
关上拉链。

至于在难过时开封，
然后对着它哭，
对着它笑。
等感觉渐渐消失时，
再把它悄悄的拉上连，
收进口袋。

我对着人笑，
不代表我不会哭，
不代表我不在乎，
什么都不能代表一切。
阳光有多普照，阴影就有多深。

我想要幸福，
但常常选择哭泣。
我想要快乐，
但却常常会难过。

我想要的，
只有在梦里才会出现。
我只想简单，
就想要简简单单，
简简单单。
就这样而已。
却那么难。

是难过选择了我，
还是我选择了难过？

随言-大学生活篇

这几天都很忙，
忙着考试，忙着乱作功课，
却还有时间看戏。
最近都在看海贼王，这几天才开始看桃花小妹，
因为喜欢黄靖伦的关系。

我在想，
这是不是我真真想要的大学生活呢？
一天到晚忙着看戏，跟朋友聊天，不作功课，不读书，考试作弊
这真是我想要得吗？
在上大学前，总期待自己能在大学时好好的做一番努力，
然后能那个一级文凭。
结果叻？

是不是有很多人也和我一样，
在上大学前在那个幻想自己努力的样子，
得到的成绩是自己用工得来的，而不是作弊。
我很讨厌作弊，
但现在却也陷入其中。。。
为什么我会沦落到现在的地步？
这真是我想要得吗？
我的梦里出现的我，是现在的我吗？
不是吧。。。

但很多人，也和我一样了。。。
一样的沉沦在这样环境，
继续下去。。。
沉沦。

这真的不是我想要的，
不是。
但我选择了这样的生活。
因为很轻松。
但这真的不是我想要的。
我想改变`。

想上课时专心听课，就算讲师不会教也听他的意见，
考试前把书读完不作弊，
然后专心的做我的功课，不再乱作，浑水摸鱼。
不迷着看戏，不迷漫画。
我能吗？
我想尝试。
我想靠努力得到好成绩。