随言- 元宵随想

在这个美丽的夜晚，
祝大家与我，元宵节快乐。
得空就去抛抛柑吧，
至于我。。。应该没去抛了。
因为我的柑是要拿来吃的，
难得这次从家里带回学校的柑都很甜，
抛了就没得吃了。。。
我还想吃。。。

有时候会想，
为什么会有抛柑这个习俗的呢？
以前都听长辈们说，
那个年代女生也只有在元宵节那些大日子能能够出来走走，
等第二天时又要被锁回家里干这干那的，
没什么自由，
哪像现在的我们。

而这抛柑活动，原来只有在马来西亚有这习俗。
不同的国家有不同的元宵习俗。
以前的我还以为全世界的元宵习俗是一样的呢！

而女生男生在那时候也只有借着抛柑来碰碰运气，
一觅佳缘。。。
那这是不是原意就不知道了。
谁知道那年代的人在想些什么。

也有可能习俗是这么演变成的。。。
某年的某一位姑娘，
在元宵节那大日子天里，吃着柑，
突然发现，这柑好酸！！！
好想把这柑丢了，
可是在大庭广众下不好意思就这样把柑扔掉，
那要怎么办才好呢？
怎么办？
真不想把它吃了。。。

于是冰雪聪明的她灵机一动，
拿起支笔，将自己的名字地址写在柑上，
然后将它一抛。。。
终于解决了这难以入口的酸柑。
而当别人问起时，
姑娘就假装含羞答答说：
“我想就借着这机会，能寻得意中人。。。”
其他人就觉得这方法还不赖可以一试，于是就依样画葫芦起来。。。
就这样，抛柑习俗就开始流传下来了。。。
而至今，还没有人能揭穿，那姑娘的想法。
可是，现在的我们如果知道了原来就不浪漫了，不是吗？

其实，这想法只存在在我的脑海里而已。。。
至于是不是事实，已不重要了，
都已经是习俗了~~
所以，趁着今天元宵，
去抛抛柑吧~

祝大家与我，元宵快乐~

随言-今天是元宵节~~

祝我中国情人节快乐~~
二十二年了，活了这么多年，结果我的每年情人节时都是没有自己喜欢的人陪伴的。
无论在中国情人节，或是西方情人节。。。
结果都一样。
可怜的我~~~
可是我的室友说，要嘛就不要，要嘛就找个最好的，
所以。。。最好的没有出现。
就像现在这样，
这样的无聊。。。

无聊啊。。。
今年的元宵节，
又泡汤了。
浪费。

无论如何，元宵节也代表着新年的结束，
所以应该好好的庆祝~~
因此，我决定~~
等sem break的时候要去guy bar,交交新朋友
不过是以男生的身份。
我觉得我扮男生应该会很像吧，
因为我有着良好的先天条件（天生飞机场），
所以就这么决定吧~~

祝大家与我，元宵节快乐~

随言-我们这一家之我家版

我们的全家福



关于我们这一家的小小故事介绍，
生活，就这么简单。。。

随言-回忆PLKN（三）

我的情况与其他人不同，有时候每个月似乎有两天是家长开放日，我也记不太清楚了，毕竟我是没份参与的那个人，所以对我而言这样的开放日只是让我羡慕垂涎而已。因为我的爸妈都不可能会到我受培训的营来看望我。至于为什么。。。也没什么好说的，就是那时候的家里还没有买到汽车，而且也不懂得怎样去我的营，而且还需要作工。就因为种种的原因说以就没去了。
其实那时候我的心里是多么的失望，因为每个人。。。也不是每个人，也有的人像我一样时间不到家人朋友的。总之就是别人有人探望，而我就没有的感觉一点也不好受。有时候心里还装着些许的期望与梦，想说那天也许从广播室里突然会尿道我的名字，通知我说我的爸妈朋友能够突然地出现在我的培训营里，探望我，做一些小菜让我吃，然后问我是不是他们煮的菜肴比那里的菜肴好吃，而我就回答说：这里的菜肯定没你们住的那么好吃与温馨。
可是，我从没等到过那一天。
没有。
只有落寞。
看着别人带着期待的眼神告诉我说他们的家人今天回来，然后等待着广播室呼唤他们，心中不免有着不少的失落。
其实，我真的明白为什么爸爸妈妈没能到来，我真的明白。
我比谁都明白得多了。
只是有时候我还是会很任性的要求他们来探望我，而我等到的答案就是千篇一律的拒绝。
我知道爸妈都听得出我的失落与难过，只是真的不能为了我而浪费了一整天的时间，而只是为了见上我一面。然后为了我匆匆忙忙的准备了一整天，然后花好几个小时到达营地，探望了一两个小时就回家，那样会把他们累垮的。
我比谁都清楚。
只是有时候的我，还是任性的。
任性地说出一些不太应该说的话，发一些不应该发的臭脾气。我知道自己不对，但我真的有错完吗？我只不过是一个渴望见到家人的小孩。
就这样而已。
我知道他们也知道我在那里承受了很大的压力，也很为我难过。
我不应该让他们担心的不是吗？
身为家里的幺女，却是唯一一个能让他们放心让我独自一个人出去闯的孩子，我要让他们这么担心。。。我真不应该。
实际上，我应该选择报喜不报忧的。
但我没有，我只是没报太多的忧而已。
因为，我相信无论他们多坚决地说不想来见我，他们还是爱我的，还是很关心我的。
因为我知道。
虽然他们没有说，但他们做到了。
当他们知道假期的时候需要有家人才能把我们从营里接回家，或者是找人载送孩子回家，但是必须要有父母的同意书时他们就在深夜里找亲友帮忙打一封同意书，然后签上名字。然后在第二天凌晨时分，早早起床驾着电单车到巴士站去等待那一个我在营里的朋友的父母，然后再把同意书交给他们让他们能够接我回家。
而事后还给了一封很大封的人情红包他们。
回到家后发现我的床，房间都被好好的整理过，整整齐齐的，一尘不染。
我知道他们很想念我。
从这些举动中我能够感觉出这一切切的关爱。
虽然他们没有办法去营里探望我。
所以我知道。
而我也是在这个时候发现，原来我的爸妈是这么的爱我。
我珍惜这感觉。
虽然这感觉有时会被我遗忘，甚至完全想不起来了。
但我一定会要求自己一定要记得，这样的感觉。那一刻的感动。
虽然我在家里很少说出谢谢这两个字，
但我真的希望他们知道，
我，
也很珍惜他们。
就如他们珍惜我那般的珍惜着他们。
可能现在还没办法完全的珍惜着他们，但我会努力，努力地做到像他们那样珍惜我的珍惜着他们。
虽然口里说不出，
但我想在这里说声
“爸妈，我爱你们。真心的爱着你们。”
是PLKN里的生活与回忆让我知道你们的重要，和你们对我的爱。虽然没办法想起他又来他们探望他们的父母那样，但我知道，你们对我的爱，不下于那些人的父母。如果天下真的有不疼子女的父母，那一定不会是我的爸妈。
我真的知道。

随言-原来今天是初十三叻

不知不觉，立刻新年的日子又个个接近一天了。。。
时间。。。总是跑得好快，好像喜欢赛跑一样。。。
想跟它说，
别跑这么快，小心跌倒。
都初十三了，
他还没跌倒。
真希望他能跌上一跤，
那样它就不敢再跑那么快了。。。

随言-回忆PLKN(二)

有时候会想起，以前只有在星期日是能取回电话联络家人和朋友的日子。那个时候大家就会想第一时间取回电话然后回去宿舍找插座，然后一边充电一边聊天，那样就不用怕电池没电不能聊天，直到点充满为止才将插座肯让出来。在那时候的大家都是自私的，但自私一点大家都觉得自己没有错，毕竟只有那么一天能抱着电话至傍晚五点。只有那是能诉尽心中的思念。
有时候我也会回想起那时对家人与朋友的思念，有时候会怕自己下次没能第一个把到插座的位，所以在上个星期时就会先把点充满。那样就不用害怕发生下一次拿到电话却没能打出的困境。
记得有一次，打完电话给家人报平安与聊天之后，就打电话给燕子。一聊就聊了好久，聊着聊着也把一些不能告诉家人的事也一起倾诉出来，聊着聊着也快哭了。不能告诉家人是因为怕他们担心难过，总想跟他们说我过得很好，很快乐。所以就选择跟燕子说。告诉她，我想念我们在一起的快乐，想念能天天去她家吵她的日子。

随言-幻想我的梦

我有一个梦，
我喜欢看小说，喜欢写写小品，也很喜欢做梦。
所以想写的我所想写的梦。
用自己所有的文采去编织我的天堂。

我，有我想写的。
所以我的目标很清晰，只欠缺了所谓的动力。
我希望我的动力是现实的，
也希望是梦幻的。
那相聚一刻馆是不是一场梦呢？
如果这是一场能够实现的梦，那我的梦想，也不是梦了。
因为那就是我的动力。

我想写的，是关于我们的的年少轻狂与清涩。
写我想写的故事，
然后故事的封面由我自己设计彩上色彩，
故事性，插画都由我负责。
我的梦，如果相聚一刻不是梦，
那我想，我会努力完成。



《忆逢逝》
这是我的其中一段想叙述的故事，背景人物都是脑里编造的，但感觉却是我真实的际遇。好久以前就想写写，但是还是一拖再拖，也是没有动力的关系。
就像我想的，想让自己的画当封面。
我的梦想。



《岁月之歌》
这是我之前想到的，关于我与我的中学同学的故事。。。
如果，是他们的话，应该会知道谁是他们吧。。。
我所珍惜的幸福泉源。

随言-今天是初十二叻！（二）

这加就是我的pc2，我的最新电脑。。。
迷你型的，十寸型电脑，很方便~可以随身携带~~
现在在上着课，但是由于老师早放人所以就上上网咯~~
没办法，现在这加pc2有八个小时的电池，所以可以任我上网。。我朋友很羡慕我的说，哈哈~~
他刚才还说妒忌呢，很嫉妒我的随身形电脑~~哈哈
所以说，有电脑作为消遣，也算是一种幸福~~
虽然我是那种就算没有电脑也能活命的人，但是的可以作为一种休闲的活动，我觉得。。。也不赖。。。haha

想起从前，我的生活就只有睡觉吃饭和读书。。。不好意思，我读的是小说，不是上课的书。
很喜欢书，只要不是上课用的书都喜欢看，喜欢看了再看，那时候的总觉得有书看是一件很让人感到满足的事。
开始时喜欢看一些古典小说，然后就是心灵鸡汤系列，温馨小品等。然后再慢慢演变成喜欢看金庸的武侠小说，再慢慢的变成什么书都喜欢看了。。。
习惯的养成就是这么的简单。

今天是初十二，一天又过了。
我们还剩下些什么？
有时候幸福很简单，
感觉是，那就是了。

随言-今天是初十二叻

凌晨时分，我依然在房间。。。上网~
眼睛都赶快要闭上了，还不想睡。。。真是不知所谓~
正如我妈妈说的，我的黑眼圈从sem1时眼圈没有的，变成现在的出众造型。。。实在。。。
所以，在新的一天里，我再次祝自己初十二快乐~~
在这个年头里，快乐是最重要的任务。
快乐能让一切变美好，
所以我寄往自己能够无所事事的愉快生活下去~~
那样才能完成自己的愿望~~
要幸福的愿望。

随言-感觉无奈

突然的，感觉了一丝丝地无奈。
心中有一些些的地感叹。
原来我们的生活中真的很多很多不同的际遇，不一样的人就随着这不一样的人生而变得不一样。
喜悦能与不同的人分享，愉快的心情也是如此。
快乐的说说笑笑总比难过时想找个人诉苦来得容易，
我毕竟不是属于他人生的一部分，
至少不属于难过的一部分。

而我的快乐，
是属于大家的，我能够对所有的扬起笑脸,
尤其是在当我伤心难过的时候，这样的特技就显得出色。
而我也常常引以为傲。
但有时候，
我又会期望，有人在我这个时候会知道，这个时候的我是在逞强的。
而时间渐渐的过，我也找到了这样的人，这样看透了我喜怒哀乐的人。
虽然有时候，也还不能完全看透，
但我至少知道，原来我的特技是有破绽的。
而破绽，是留给有用心对我的人看到的。
我期待那天，我也能够看透，我珍惜的人的破绽。
然后去关心他，让与他知道，
你是有破绽的，我也很关心你，别只对我笑。
好吗？


~献给我最珍惜的朋友~

随言-又开始上课了

今天子回到大学以后正式开始上课了~感觉。。。老实说没什么感觉。在回到来宿舍以后，感觉上仿佛没有回过家一样，原来我一经这么适应这一切一切了。回到来仿佛我就没过过年那样，继续跟室友们哈拉，继续做我的功课，继续忙里偷闲浑水摸鱼式生活法。
如果不是我的厨里面装了一堆从家里带回来的食物，那些柑啊，肉干，薄饼，对了还有sandy！我的最爱~如果厨里面没有这些，我可能以为自己从来没离开过宿舍，继续着每天在应付着考试功课，看海贼王的日子。
那些感觉是那么的自然而然的发生。。。
今天是初十，年还没过完。应该继续享受的，还好老师们都很仁慈。没有做完的功课可以下个星期再交，只有group assignment 要准时交上，而且还好也没有很难做的，如果难做的功课要今天交。。。我看我是必死无疑的了。感谢上帝让我遇到仁慈的老师呢~哈哈

随言-幸福新年

不知不觉中，新年也就这样过了。感觉仿佛我所期待的新年还没来到般的期待，而实际上已经过了好多天，时间原来在我们知觉中明显有快速的过着，却抓不住。。。像抓回初一那天与亲戚们聚餐的快乐，温馨。以国外的亲戚在网上聊天的温暖，原来已经过了好多天，过了一个星期了。。。要怎样才能抓住时间，抓住残留的爱？这次的新年是我过得最快乐的新年，仿佛很多事还没完成，很多话还没说，还没见妙妙，这样又要回去了。。。这次的新年，我很开心，真的。因为我又重新感受到新年的意义，见家人，向他们说谢谢，陪他们笑。看亲戚，陪他们聊天，看着他们，我觉得很开心。。

然后去见豆豆，很开心。我那么想念的他终于能见面了。而燕子因为常能见所以也没说什么了，但也很喜欢看到她~因为喜欢腻一起，享受幸福的感觉。而豆则是从七月开始就没见过了，好久没见他还是一样，真开心。至于江，他三月就要去台湾留学了，台湾。。。要多久才能再次见到他呢？我们真是聚少离多的一群。。。

豆说得没错，他说每当我们开心完后的失落感总是特别的重，其实我的感觉何尝不是？我多么的喜欢他们。。。我喜欢慧怡，喜欢健燕，喜欢豆，喜欢江斌，喜欢妙芝他们。。。只有他们是我的宝，我心中的宝藏。。。我是那么的想无时无刻的跟他们在一起，但是又不能，每个人都有不同的路不同的人生。。。即使才能向中学时那样，无时无刻得以彼此为伴。。。是多么的幸福。。。

星期五那天夜里，我们去吃宵夜，有豆豆，燕子和我三人。我们去吃，然后豆豆说，他要在我们毕业以后开一间店，命名为-相聚一刻馆。真好，虽然我看过那部漫画，里面的情节也忘记了很多，但是我记得里面的温馨感。那时高桥留美子特有的漫画风格。那也许就是我们喜欢她的缘故吧。。。

因为豆说，他说我们现在的环境就是聚少离多，时时刻刻都被分割在不同的地方，相聚的时间很少，想要珍惜也不容易，因为时间过得很快。他说，两年后他可能也已经赚够了钱，应该可以开一家店了。原来他一直有这个想法。。。他所珍惜的朋友，原来就是我们大家。没有因为分隔多地就改变。原来，这样的想法，不是只有我一个人。因为我最珍惜的人，也是他们！我常常会很害怕，害怕被遗忘，害怕因为这样长时间的分离而导致被他们，被我最珍惜的人遗忘。原来，至少他没有遗忘了我。他毅然把我们摆在他珍惜的位置上。其实我很荣幸，很荣幸被珍惜。我以为这么久了，我们之间的情谊与感觉渐渐会消失，而事实上感觉的确是会渐渐消失，但或许只要我们拼命抓住努力防守，或许我们能抓住些什么的。。。就算我们认识了好多好多不一样的朋友，好多好多的人，遇到好多好多的不同的事物，而这些只会使我能够得到更多的知识让人生变得更精彩，而不会改变我对他们的情爱。我内心的归属始终是他们，也始终只有他们。。。
没有了他们，我能去哪里？
或许，我还有地方可以去，但如果失去了他们，我的心也只剩下空壳了。

昨天再回去上课的路途中，一边听着988，一边搭着巴士。电台的dj说张最心动的事，而让我最先想到的就是这件事。于是我发了简讯过去，我一边发，手一直在颤抖，眼眶里的泪在打滚。我写着--“心动的事。。。新年时与最爱的朋友重逢，并知道原来一直在珍惜这段感情或情谊的人不仅仅是只有我而已。原来虽然我们被分隔各地，但我们之间的牵挂与羁绊事不变的。。。我们依然是彼此心中最珍贵的宝藏。。。”
我多么的想告诉他们这一切，这一切是真的。珍惜，使我仅能做的事了。

随言-想家倒数篇

今天的生活也算无风无浪的度过的一大半，休闲中又多了几分色彩~今天的proses writing课，还正是让人束手无策啊，没办法，因为听不懂讲师的需求，所以只好自己乱撞咯~结果本来一份其实并没有很难的功课就变得难以掌握了。佩诗真好，怎羡慕她今天不用上课~不过明天开始他就可怜了，几乎每天都要把点多九点起床。。。（在我们大学的生涯里，早起对我们来说是很残忍一件事，谁叫我们都是昼夜不分的夜猫人呢~）
想想，离回家的日子又拉近了一大步，原来时间就是这样过了一点真实感也没有，就连星期二要考试了还在半醒觉状态里。。。真是可怜的我。。
昨天我妈妈打了通电话给我，告诉我说要买回来学校的巴士票只剩下星期一的而已（就是二月二十一号），所以无论如何都没有办法早回学校上课了，也罢，反正我本来就不想早回，只是怕万一有事么事情需要做而已，不过既然车票都买了，就只好听天由命了，虽然我从来就不是一个运气好的人啦。。。看我抽奖连续抽了四次都没中就知道了。。。
倒数开始，距离回家还有三天时间~（学佩清式倒数法今天不算）

随言-今天是星期六（二）

没有操步的操步日，是无所事事的，看天空的云就知道时间在过，我在无聊。

看，又在飘了。飘向他方的云真自在~

如果孙悟空乘着的是这片云去救唐三藏会不会嫌它慢呢。。。

还真是蛮抽象的，都看不出象什么。。。


哦，在我头上得以那朵云，终于消失了~~虽然还在天上，开始已在其它方向了。。。时间就这么过，放能够就这么的吹，我就这么的等。
不过，就这样就拿到十五分，还真是不劳而获啊~哈哈！

随言-今天是星期六（一）

日子一天天的过，到了星期六。今天的课外活动是操步，有点无聊。由于迟到了，到达我们操步的地点时别人都已操完了（其实我只迟了五分钟而已），就开始找阴凉的位子休息了。教练说，接下来的时间就要我们乖乖的坐着等时间过就好，结果我就在那里坐了一个小时半。
地上的蚂蚁还真是不少，一直想往我和洁婷的身上爬。也许它们也很难无聊想找点乐子~


也许最近的天气都很炎热，所以树上的叶子也都渐渐泛黄枯了，飘落在地上。新的一代又即将诞生了。。。不知道在地上的枯叶是怎么想的，可是我却有点难过。它们每一季的叶子都不同，生命几起几落经过大风大雨都建议的继续下去，但最终还是要结束，人的生命也何尝不是一样？所以生活还是想快乐一点，但是总是遇到阻碍，所以不快乐。看来我，还不够成熟呢。


在这一个小时半里，我们在聊天，看洁婷读书，她说有考试。我就在等待，等待能够快些结束那所谓的操步练习。等待，并不是一件好玩的事，但却蛮享受在其中。有时候我蛮喜欢这种无聊的时间，因为这种时候虽然浪费时间却是能让人沉静的思考。所以有时候的我很宅女，因为想享受寂寞。不知道我有没有说过呢。。。我享受寂寞。

反正日子怎样过还是日子~星期六还是星期六~

随言-回忆PLKN（一）

有时候夜深人静时，总会想起以前的种种。也不对不仅是晚上，在情绪低落时也会想些有的没的。不过最近好多了，没时间想那么多。至于想些什么有时也不由我控制，但通常会想起的，大多数是以前的种种。
没办法，以前的回忆真是不少。
在国民服务营（PLKN）里的生活，有时候会回想起来。。。在那段时间里的生活对我而言是痛苦的，第一次出远门，第一次很八个人同房共处，第一次要每天都五点多六点起床，第一次离开家人要自己照顾自己，第一次感到无助痛哭是身边有人陪伴。。。但是我却在最后离开那天因为不舍而哭泣，我不明白到底是怎么一回事，但我确实是因为不舍而哭了。明明那么痛恨那边的所发生的事，却哭了。或许住了三个月而产生了割舍不了的感情吧！
从离开家的那一刻起，我就有所觉悟，将会有很大的挑战在等着我，有觉悟不代表能适应，但日子还是继续的要过，不是吗？有些人会觉得那里是天堂，但有些人却觉得那里是地狱。对我而言，那里既不是天堂也不是地狱，是梦。一场回到现实后会被抛弃的梦，但他却又紧紧牵系着我往后的生活的一场梦。
突然想起某一晚上的事。。。那天晚上，我的其中一位营友不知为何的突然像其他的马来女生一样撞了邪。（让魂附了身）眼神无神空洞的只会痴呆呆看着我们，眼神里的洞穴深不见底，无论我们怎么呼叫她摇她，她也只是用那恐怖的眼神看着我们，一动也不动。而我们就在她身边却是么也不能做，有的女生还急得哭了起来。没有办法之下只好把她交给那边的训练官。后来训练官把巫师请来，经过了一番驱魂后，她也就在治疗室睡去了。后来我们就决定回宿舍收拾一会后到治疗室陪她休息。
后来我想到第二天早上我们还需要去场地集合，就问她们有什么打算。就那么一句话而已，为什么会让她们联想到我是不关心那位朋友的呢？他们居然说，“那要去明天你就自己去，我们自己会去陪她。”我也关心她啊，难道要我留着一把鼻涕一把眼泪地说她们才会觉得我的心不是铁做的？难道一个长比较斯文的人不哭是没同情心，而一个长得比较酷的人不哭就代表她再忍耐痛苦吗？原来不哭也是罪。他们的眼神告诉了我，我这样的想法不是我想太多了，他们的确那么认为。随后我自然就随她们一同去陪那女生休息了，我们把几张单人床并排在一起，六七个人一起休息去了。而在并排的床上睡觉时也只有一个女生，愿意让我睡在她的身边，其他人都不愿意。那晚，那句话那眼神那举动已经刺进我的心中的记忆库里了。
至于那个愿意让我睡在她身边的女生，往后就是在发生某件让我痛哭时陪在我身边的人。
怎么说呢，在PLKN的不愉快或许是我成长中的一块石头吧，让我跌倒，然后成长。只是心中的痛又怎么能这么快忘记呢？

随言-无聊发言篇

有时候我所向往的生活，就像图片中的女孩一样。也许那就是生活！简简单单的写喜欢写的，做喜欢做的。无忧虑的活着~
今天是星期四，也就是说离回家的日子也越来越近了，心情还是有点期待又有点无奈的等着。。。如果说等待是这种感觉的，那我的感觉就是等待~~

随言-原来今天是星期三

早上起来时还以为今天已经是星期四，还很兴奋的想，太棒了！读多一天又是星期五，不用念书了~离回家的距离也越来越近了~结果发现原来还是星期三。也罢，星期三也有星期三的好，证明我还呢国有多一天的时间去完成一些事，我还有时间。

随言-又是单身情人节篇

新年快到了，感觉有点期待但又有点不期待。。。期待的是想见我半年没见的朋友，因为一直没办法去找他们。。。但不期待这是回到去后见到的人不多，亦即过完年后的时间总过得特别快，时间这么一眨眼就过，到时我又要一次又一次的面对时间的历练洗刷。。。没办法年纪越来越大了，不希望日子过得那么快。。。唉。
随着新年越来越接近，情人节也越来越近了。
有点无奈，又是没有伴的一年。年纪越来越长，到了这么久还是没有男朋友说实在还真是有点的说不过去。有时候看着室友们谈谈恋爱说说情，还真是觉得蛮羡慕的。有时候也会想说去找个男友谈谈恋爱的说，因为人总会有不甘寂寞的时候嘛。。。更何况以我这么一个没正式交过男友的女生来说真是一大无奈呀。。。虽然不是说没有追求者，但要找一个适合的。。。对我而言实在是困难重重。因为我是一个很矛盾的人，很爱自我分析，也很爱自我下定论。所以常常很多的假设。据我的分析，没男朋友的原因有几个吧。
第一，我是一个三分钟热度的人。无论对什么都一样，除了朋友与家人以外。吃的、穿的、男生、兴趣，统统都在我脑里归类成三分钟食品。这一刻或许我会蛮喜欢这么一样食物，但后一分钟就不再享受在那滋味当中了。不过这三分钟的对象在男生和兴趣中会呈现得比较突出。
但是也不代表我没喜欢过人啦~也是有的。。。我曾经在大学里喜欢过一位男生。因为觉得他还蛮有魅力的，但没办法，他也不喜欢我，我又何必苦苦纠缠呢？纠缠人本来就不是我的专长，也不想这么让自己这么廉价。或许追求爱情有时候就会比较难堪，但是以我的性格，实在不想一直纠缠一个成果渺茫的男生这么下去。对于喜欢他的我，那时的喜欢是辛苦的，因为我未曾真正喜欢过任何一个男生。不知道喜欢一个人的滋味是如何，但喜欢他却很痛苦。因为明知道他是一个花心的人，对女孩子总是花言巧语，也知道他喜欢着一个女孩，但就是喜欢他。因为喜欢他所以想要等他的信息，因为等不到他的信息所以主动传信息给他，因为等不到他的电话所以就借故打电话给他，想与他聊天。但是，或许我的举动也越来越明显了，所以他也就开始对我敷衍的对待，敷衍得很敷衍。对于这个男生，我曾经想过要为了他放弃其他的的树，放弃那些正在追求我的人。他对我敷衍的态度，让我想起曾经被我敷衍了事的男生。有时还觉得自己是活该的。但是，我不是一个喜欢在卑微下生活的人。所以就算想念，就算痛苦但我坚决放手，这么一个卑微的的角色，我不想扮演。这些事情的发生也只是在短短的两三个月内。因为选择放手，所以放手。现在想起，感觉还是有点可惜，但是那又怎样？我现在又重新自由了~
没错，在我没在喜欢人的情况下，又是一位自由的人了~我还有选择呢！喜欢得那么痛苦大不如就不要喜欢。而且，那被我喜欢的男生，我也还没喜欢超过三个月呢。。。真想找一个能够让我喜欢超过三个月的人，也不容易。虽然除了痞子以外也不是没遇见过好男生，虽然为数不多，但终究是有的。只是也是因为我三分钟热度的性格而错过了。伤害了他们，并非我的意愿，但还是过不了自己那一关。明明已经开始喜欢上了对方，可是却每每在最后关键时逃脱了。。。感觉没了。
第二个原因也是因为自己的缘故。因为想要自由，想不被约束所以也选择了逃跑。害怕被捆绑，所以在还没开始时就退缩了。自己一个人怎么说还是比较自由吧~
至于第三个原因，或许在这个观念很奇怪，但就是害怕会被对方依赖，也怕依赖对方。结果谁没有谁不行，迟早会发生。也许是因为在很早以前曾经被好朋友背叛过吧，那阴影还深深的缠绕着我多年不散，所以害怕失去也害怕受伤。我我觉得是一个一旦真心喜欢上一个人就会依赖他的人，所以不想真正的喜欢谁。因为不想被伤害，不想失去。所以不想选择。以前的我很难真心地去对待谁，现在的我情况比较好，但也不等于说我能够真心地对待谁。还有很多的复杂心情还没调适好呢！
我说过我是一个很矛盾的人，很爱自我分析，也很爱自我下定论。所以常常很多的假设。有时后会对有时候会错，所以我还在研究着自己的心理，或许那一天忘我应该就能摸清自己的想法，或许那时候我就能乖乖的交个好男友了~到时候我的情人节就会有伴了~

随言-“曾经”的味道。。。

不久前在看我们中六时的照片，脑里就出现了这么一行字“中五是快乐的，中六时却是幸福的。”
想着才惊然发现我所想年的中五生活，已离我们好远好远。。。时间就这么走了。
。。。我们还能回去吗？而我们的心是否就和当年的我们还是一样？。。。

中四和中五那段岁月对我而言是什么都无法取代的，虽然其中的过程也有不愉快、南国、逃避。。。但其中的幸福亦是无法抹掉的。如果某天有人问我，那段岁月的快乐回忆是什么？或许我会在临时无法给予回答，但我的心的感动告诉我，“你在那段时间是真的拥有快乐和拥有幸福的。”
中五的快乐，是来自于朋友之间的情谊。我们在面对彼此是都是真诚的，我们深爱着对方，由始至终我是那么相信着的。偶尔，会有像小孩般的斗斗嘴、吵吵闹，但转眼间又手牵着手，开心的相视而笑。
我们并不是拥有聪明脑袋而又善于利用的一班，但我们不是坏学生。老实说，那是我们那班除了我以外，其他人都不爱读书。其实我亦并非因爱读书而读书的，而是曾经被某位老师看不起而读的。现在想起那位老师，心里还会发出莫名的怒气，那是自尊被损的火。事实上我也应该感激那位老师，不然我现在也不可能进到大学，享受大学生涯。但，心里那小小的自尊还是让我放不下，对他说句谢谢，毕竟当时他真地在羞辱我啊！好吧，我承认我小家子气，就是不道谢！
话说回来，我们不是精英班却也不是放牛班，我们只是度日班。上学只是为了过时间，等上学找朋友，等下课吃下课餐，等放学各自回家。日复一日的“度日班”。考试时只有我在拼了命的念书，其他都在看漫画，当是在考试前打发时间的好道具。考完试再看漫画，在等待下一个考试。
再补课时，如果你们有缘看到的话，我们班上只会有寥寥几人，而华人。。。就只有我一个在班上来来去去的在扫地。只要没有老师在班上我就会再班上扫地。再班上扫地是很有成就感的，因为无论扫多少次总能扫除一大堆垃圾出来。
虽然我们很顽皮，但却很尊重彼此。我们所不尊重的只有老师。怎么说呢？每当我们其中有人需要安静的做事时，大家就会自动去远一点的地方吵闹去。我们吵闹只会限定在某个角落所以我们班并没有很吵，虽然我一直以为我们班相当热闹。但这种想法在进中六后就改变了。因为进了中六后我才真正了解何谓热闹，虽然那是中六班。垃圾倒没有很多，因为大家都是中六生，不流行折飞机。只流行讲话，不对是讨论，所以很吵闹。不对，是非常热闹。
中六不流行丢垃圾、撕橡皮檫，所以扫地也扫得相当没有成就感，一直上中六后我就不再喜欢扫地了。
哎，干吗说到中六来了，我说着中五的呢。
我们这一班，相当流行看漫画。相信这也是多数中学生所喜爱的。再班上假装看书看课本，实际上是在看着课本里面夹着的那本漫画。不要说没有，不然有谁看课本看到傻笑？难道你以为课本介绍的东姑阿都拉曼很好笑哦？当然被捉包的人也不少。
想想，中五的生活的却是最无忧的。温暖的风常吹向我脸庞，幸福的滋味油然而起。。。
而现在的我已是一位大学生了，但我依然怀念着那单纯美好的小小的幸福。。。我最美丽的味道。。回想起曾经的我们都承认着彼此是彼此的永远，虽然那时的我们并不知道永远是什么。。。

散文（二）-- 来不及

一直以来直至到两天前， 我一直认为自己还有很多的时间。 还有很多时间温习和阅读之前还未读过的单元， 还有很多时间去做之前还未做完的习题， 还有很多时间和朋友们相处， 还有很多时间才别离清涩， 还有很多时间才踏入社会， 还有很多时间。。。。。。但是现在我才浑然惊觉， ‘长大’原来已经静静的靠向我， 它是离我那么的近， 近至几乎能拥抱我的距离。 而我却依然在那蒙蒙恫恫的过着自以为年轻的生活。

我，真的以为我还有很多的时间。

在这漫长假期我想了很多，也回忆了很多关于曾经的种种。 开心的、 悲哀的、 苦涩的、 清涩的、 纯纯的、 蠢蠢的。那全是我的曾经， 是我的全部。

回忆里的我是那么的纯，有如玻璃娃娃般的脆弱纤细， 曾几何时我已变的不在单纯，变得坚强？是不是因为我已长大了？

时间有如旋转木马般， 转啊转的就这样过了。。。我， 还有很多事还来不及做呢。我是那么的希望回到过去， 那段清涩的岁月， 好让我有时间完成那些来不及完成的事。。。。。。我傻傻的想。

有时我也会想 , 如果时间能够倒流，那我来不来得及完成呢？现在的我好想。但那些对现在的我而言， 已不再重要。那即使完成了对我又有何意义？一切都已过去了。

现在的我一踏进二十岁那所谓长大的光环圈中， 近得我自己也不敢置信。翻开相本，看着曾经的我们。看着曾经一同欢笑的我们， 一同踏过的岁月足迹， 欢笑在我们脸上照影着。从没想过，我们会分离，我们会不再知道彼此的近况，会不再联络，会连相聚亦害怕不知如何相处。。。难道我们的关系已改变了吗？

我， 觉得好难过。

为什么岁月会改变人于人之间的关系？为什么人的关系总经不起时间的考验？为什么每个人都会随着时间改变， 难道就不能坚持下去吗？我好向往过去的生活。。。。。。不想长大。有时会想， 以后的我会不会也随着年龄的转变而变得不再像自己。我，好害怕。

我，想坚持。

长大后， 一切都得对自己负责，不能再任性妄为。需要为寻找工作而烦恼，即使害怕也需要面对社会， 不管讽刺、耻笑、看不起、冷言冷语也都要学着去面对，学着不再在乎，学着坦然面对，学着微笑。。。这一切都告诉我需要学习如何坚强。

我想是这样，但不想面对。

我想是时候勇敢面对了。。。

散文（一）-- 时间

建筑物上那大时钟的指针一直顺着方向行走，没有停止的走着，仿佛这世界就由他控制般骄傲的走着。
如果这个时钟在我把它调停时，世界也随着停止那该有多好。。。那样也许我就可以多活一点，再沉溺在这刻多一些时候，让我多享受一下这个我还没活够的世界。。。虽然这个世界是如此的残酷，残酷得连我想恨它多一点也不能，我没那个时间。。。
此刻的我，在哪里？说实在，我也不太清楚。真是讽刺，连自己将死的地方在那里也忘了。。。我只知道现在我所躺着的地方，很湿并夹带着相当重的血腥味，很不舒服。我似乎就躺在自己的血泊当中呢。。。伤口很痛，像即将被撕裂那般的痛。
我，不想死。我还不想死。
此时，眼帘突然出现不停闪烁的光景，像一部电影般的快速经过，一幕又一幕的出现经过然后消失。突然想起，这或许就是别人常说起临死前会看到的走马灯，也就是说我现在看到的影帘就是我的人生吗？但这部电影不就才开拍了一小段而已吗，难道就这样结束了？我想告诉这部电影的导演，对他说不要把这部电影画上休止符，我还想在继续扮演下去，我还想演下去。我只能是这部戏里的主角，也仅仅只有这一部是完全属于我的电影。
我还有很多事还没完成。。。早上出门时忘记跟爸妈说声再见就出门、约了晚上见面的朋友却还没赴约、答应了桌上那盆仙人掌今晚回家一定要帮它浇水、做到一半的读书时间表、向朋友们炫耀我刚在超市买到东西、还有很多很多很多还没完成的事。。。
我想完成它。。。
到底是什么夺取了我的人生，到底是什么事？就在刚才那一瞬间的决定就改变了我的一生。。。如果，我迟五分钟下去停车场取车，这件事会否就不会发生在我身上呢？抢匪打劫银行应该不关我的事，警察跟劫匪火战应该也不关我的事吧，那为什么我该丧命在这场不关我事的战斗中？世界真不公平，才刚刚走出超市就给我遇到这么一桩事。。。今年我所遇到倒霉的事就属这件最倒霉，大概也算是我这辈子最霉的一件事了吧，反正我亦没机会再遇上其他更倒霉的事了。。。
说实在，我不想躺在血泊中看着警察和枪匪们在枪战，我不想看到四处逃跑的人们，我很累，很痛。我知道我很冷静，但很挣扎。因为知道自己即将死去，但不想死。很不想死。我盼望这场战斗快些结束，或许到时候我还有机会从急救中被救回来，虽然我感觉身体越来越觉得冰冷，寒冷的感觉冻得渐渐取代了撕裂般的痛楚。
好冷，为什么这场战斗还没完结？我没有时间了。。。我期望能看到明天的日出、能在下次出门时对父母说声我要出门了、应约去找许久不见的朋友们叙叙旧、每天记得帮仙人掌浇水、好好地跟着画好的时间表读书、能穿上新买的衣服逛街。。。我想每天都开心的大声欢笑，让每个人都听到欢乐的声音，我好想。。。我心里祷告。
我好想，真的好想，但好累。
冰冷的触感渐渐布满身体的每个神经线，做痛的器官都慢慢的变得不再疼痛，仿佛刚才的痛楚只是个幻觉般。身体已随着变得轻飘飘的，感觉这幅躯体好像就不属于我那样的错觉一直侵袭着我。。。还是不行吗？我还是必须离开吗？挣扎到最后的结果还是一样吗？
我，不甘心。可是好累。
这时，我觉得天空好蓝，云好白。就算每天让我埋怨的世界都在瞬间变得好美好珍贵，我舍不得多眨几下眼睛，因为在眨眼的那刻世界突然变黑再转回眼前的光景。就算是那瞬间我也不想浪费，我还想再多看几眼。耳边传来的尖叫声，枪声四起，我不是没有听到但我也不想管了，毕竟我没有多余的时间去管闲事。更何况我已经是其中一个受害者了，又有谁还能再伤害我？
蔚蓝天空上点缀着多多的白云，好纯洁，似乎没什么能把它染化的纯净。越看越觉得即将要被它吸进去般，也好，那么我就能与它融为一体了。。。。

随言-做梦的人

忘记自己曾经在那里看过的一句话，那被遗忘名字的人说过，梦不远，就在于你的行动是否真的实际。
而我，就是一个只知道自己的梦很远，却依然想要去实现的人。心里的想法就是，哪怕往后的绝望有多么的痛苦，但至少我有尝试过，我没有对不起自己，虽然很难过。
在我这么的一个简单人的脑袋里，总是会有无数的想法与幻想。这世界上有多少个人？说实在我的数学不好，所以不知道，但在这么一个世界里我又是多么的渺小啊。。。
梦很多，不知道要先去实现那一个梦？而我的梦又是否实际，我很想知道。
有时候真的很矛盾，说真的，真的不知道自己想要什么，但有时候又很想实现些什么。真是无奈之无奈啊~明明希望自己有梦，但有不知道真正想要些什么，现在梦比从前清楚了，但又缺少了那么一点的动力。
也罢，反正总是会找到的，人还是要乐观点的好~~