随言-噩梦（一）

从小到大，我都常做梦，不是发白日梦。是晚上睡觉做梦的梦。

而梦到噩梦的次数并不多，但有些却还记得。有个梦，很小以前做的梦，那个梦到现在都还很记忆犹新，感觉也很清楚。那个噩梦是一切的开始，我想吧。梦里，妈妈用摩哆载我而我就坐在她的身后，经过路障的地方时，妈妈并没有放慢速度，而我就这样从乘坐的地方跌了下来，可是妈妈似乎没有发现我被丢弃了，继续的行驶。我呐喊，用我身体的力量去呐喊，但是却呼不出任何的声音。我觉得很痛苦，很害怕，可是却追不到妈妈。。。那个梦的感觉，被丢弃的感觉一直都存在着我的心里。那个梦最近才开始得到释怀。因为牧师说，那只是个梦，并没有发生，不需要感到害怕，不要害怕被拒绝，被拒绝的灵只是我自己认为的。所有事情都没有发生，事实是我母亲没有丢弃我。

然后在大概中学时期，我梦到自己被绑架，就在家里。然后被绑住了，然后我看到了，爸爸就在我的面前看报纸，没有发现到我所遇到的事。然后我想喊，想向爸爸求救，可是我仍然好不出些什么，所以爸爸却依然在看报纸。而我就这么被绑去了，没有人救我。求助无门的感觉真的好恐怖，所以那个梦我也记住了。想再也想通了，那个梦只是梦，我没有被绑，爸爸也没有把我当透明。被当不存在的感觉应，该消失才对。。。
对我而言，这两个噩梦，对我而言简直就是阴影。因为我一直都很怕这些事发生。即什么发生，我仍然很害怕，害怕总有一天会发生在我身上。即使我长大了，仍像从小被驯养的小象，即使长大了有能力了确认会害怕弱小过他的驯兽师般的害怕那个梦。虽然后来我也有做过种种的噩梦，但是都很容易忘记，很容易得到释放。唯独这两个梦，一直牵绊着我的生活。

不过噩梦依然只是噩梦，我想要坚持这个认为。因为这才是正确的。

随言-世界末日想

最近很多天灾人祸，雷也劈得比以前准了。真是大祸重重，是不是意味着世界末日就要来临了呢？圣经有说，当世界末日日来临时，是没有人知道的，就像小偷进我们家般，静悄悄的没有谁会知道。所以，世界末日是几时呢？我不知道，也没法预测，只是知道，种种现象都显示出世界末日即将到来而已。。。

如果世界末日要来临，那我们现在应该做些什么呢？
做自己喜欢做的事吗？好好把握现在？该表白就表白？该努力的就努力？该做什么呢？如果还剩一个月，那我会做什么呢？我想我什么也不会做吧，因为我不知道几时还剩一个月。我就是那种不死到临头都不怕的人，所以就算我想，但是我还是什么也不会做。

虽然说起来有点悲观，但是那就是我的想法，改变不了。应该说，我的想法是，如果还剩一个月，那我要怎样才能在创作方面出名呢？才一个月。虽然有些人很幸运的一出道就成名，但亦有很多人努力了大半生才能得以成名，而有些人也在死后才有人珍惜他们的作品，更倒霉的就是努力了一生，死后仍然没有人知道。那么，我凭什么在一个月内成名呢？我还要考试呢！

虽然我很想说，至少我们努力过啊！不是吗？努力过就没有遗憾了。。。可是，我应该做不到吧！说时容易，做时难。能怎样呢？虽然我保持着这样的想法去看待我的创作路，但是我仍想完成我的创作再离开，所以我想我还是会尽量完成的吧。。。我想。

随言-感受

昨天晚上去教会，
我又再次深深深深地感受到主对我的爱。。。
感动，痛苦，领悟，拥有。。。
我知道了，
都是神赐给我的恩惠，
是祂告诉我，
其实我不是一个被不要的人。。。
神爱我，爱所有的人。。。

随言-我喜欢

以前我喜欢写字，现在我喜欢打字。
因为发现打字比写字容易，习惯了。
但有副作用。
就是从此以后只要是用手写的字，就一定会夹带着错字。
真不想要。

曾经，我还取笑别人说他们好多错字哦。。。
现在的我，还真没资格说别人。

对了，愿归正传。
我喜欢写作，用笔来代替我的口。
不是说我不会说话，
相反地只要是相熟的人都会嫌我多话。
常说我语无伦次。
好吧，我认了。

可是当我面对着不熟的人，
却显得孤僻。
就像朋友说的，我第一个学期进大学时是玩solo的。
其实，是不想认识太多的人。
因为有时候的我，很怕陌生人。
宅女？我不太宅。
虽然我喜欢一个人到处逛。
当然有时也想要有人陪伴，
可是不是常常。

我会说话，
而且喜欢说一些没有重点的话，
简单点即是废话。
可是，也要看人。
与我不熟的人，可没听到的机会。
当然，我也没有说他们愿意听。
纯粹解释而已。

有偏离了。
我喜欢写作，
当我向一些事情想不明白，不理解，不会表达时，
我的第一个反应是写下来。
所以无论现在的我在用手写哪方面有没有出现错字，
我还是一如往昔，
会带笔和纸，
有时也会带橡皮擦。

有时候我很高兴时，就写下来当时的感受。
有时候我梦惊醒时，就写下来作纪念。
有时候我很难过时，就写下来作为发泄。
这样的做法，已成了我的习惯。
不管没有错字的我，亦或是错字连篇的我。

因为我不会正确地说出我心里的感受，
所以只有写。
有时候会词不达意，但还是能表达到一些我想的事，我的心情。
但这样的写法，基本上都是在表达难过时比较常用。
因为没有人可以说，没有人可以听。
我也不想说。
现在我只跟神说。

难过的事说出来不是那么好玩的事，
所以我不会说。
我只会写，
一边写一边哭。
一边让自己的心情慢慢沉淀，慢慢冷静，慢慢学习面对。
可是我学不会。
我只会写。

所以我还是会哭的。
别看我常笑，其实我很爱哭。
虽然有时候我很凶，有时候很奇怪，
有时还会发脾气闹变扭，
但是我也很会哭。
只是没人看到而已。
所以就只好写了。

所以，我喜欢用写来表达自己。
那就是最真实的我。
我是指当下的我。
当然别人看见的也不是假的我，
也不是说我说的话就没写的真实，
只是有时候会戴上面具。
所以。。。没有所以。
就我喜欢写，
用笔墨描绘我的心。

随言-考试

这几天都要面对考试，感觉有点闷又有点无奈。。。
好想不考试，好想不读书，好想什么都不做，
就静静地坐在那里什么也不做。
吹吹风，倾听树叶的飘落声，享受风吹过的声音。
感受炎热的天气在说话，
什么也不做。

可是想想看，如果我不是学生的话，我哪来的这么悠闲？
如果我是工作人士，那么我的时间将会被工作霸占了所有。
那么我哪来的悠哉闲哉？
所以，想想看。
念书就是悠闲的代价。。。
所以为了悠闲，付出时间来念书，
应该也是值得的，
不是吗？
只是，真的好没劲。。。
无论怎样。。。先读好书吧。。。
别再颓废了，这不像我。
一点也不像。

随言+散文-听浪

我喜欢听浪，听她在海里翻腾的事迹，听她冲破美丽石岩的脸孔，听她为分隔的爱人传送信息。。。听着她的故事，听她的笑听她泪，告诉我她多么的寂寞。。。

时而，浪会呼啸哭喊，因为痛苦。时而却会温柔的伴着轻风轻拂我的脸，告诉我不要难过。一切都将会过去，时间就能证明没有什么上不能改变的。只要一天还活着就能够看到世界的尽头，看到结局。结局或许不美丽，但却是我唯一的一生，能不珍惜吗？虽然我不常珍惜。

常觉得我的生命像是没有意义的盘沙，风吹就散。散落在世界的每一个角落。就像我的心，那样的零碎。想要把它拣起来，好好的收藏，不再空洞。可是，有时候去觉得好难。我的心已散布在各地的脚落旁，悄悄地躲了起来，我看不见。只听得到，他们在哭泣。怎么拣？

好想告诉我的心，别哭。事情请总会过去的。。。过去的事就别再难过，快回到我的身体里，快回到我的心里。让我的心变得完整，变得坚强。不再哭泣。。。

我喜欢看海，这一片蓝蓝的大海，没有对岸，没有目的。却那么的宽辽，我喜欢海。海的身体那么的庞大，心也必定很宽吧？好想看海上的浪花载浮载沉，翻动着海里的沙石，海岸上的寄居蟹。

海还是顽皮的，常看海浪作弄着这些海上微小的生物。。。这片海就像这世界，藏作弄世间的人，世间的事。我就像海岸上的寄居蟹，一次一次的被海浪打翻，重新站起继续爬继续爬，继续被弄翻，继续爬。就这样寄居蟹及渐渐长大了，就像我长大了的我般。即使长大了，需要的只是一个更大的寄居壳，无法独立。无法独自坚强。却假装坚强。

喜欢听浪，浪花哗啦啦的，像在对谁说话。或许她在说，我踏遍了世界各地有海有水的地方，我知道得很多，你有兴趣吗？静静的坐着，听我说。。。我会告诉你，我的故事。关于我和海的故事。。。

随言-我回来了！

我回来了！回到学校了。也意味着我的study week 结束了。
因为后天就要考试了，所以提早回来读书了，希望能读得明白。。。
话说回来，这整整十天我究竟做了些什么呢，应该要写些记录一下了。。。
这整个假期我。。。什么也没做！
应该说我之前向好的计划全都没有实行到，全都没做到。。。我没有去到吉隆坡看电影，没有去吃到火锅，没有吃到寿司，没有吃到KFC，没有逛到街，没有去吃到secret recipe 的蛋糕，没有逛到漫画店去买漫画，买书，居然什么也没做到。。。。OMG。。。
定下来的计划几乎都没实行到。。。唉。。。
虽然如此，但是我还是去了关丹，去关丹扫墓。我老家在关丹~这两天里，也遇到了一些事情，关于人生的事情也有了些感触。这些稍后如有机会回再补充。
除了去关丹扫墓以外我还做了些什么？嗯。。。让我想想。。。啊，对了！我一直都在吃吃吃看书看漫画，偶尔还看看戏~日子有点无聊有点不知所谓，因为想进行的都没进行到。说到底也是因为没人陪啦。。。虽然我自己一个人去逛街看戏吃通街也不是问题，毕竟也不是一次两次了，可是如果好事没人分享那去再有趣的地方，有时候也会变得没有动力。就像几天前那样，明明都在前一个晚上想好要去KL，次日也很早就起床做准备，结果居然在做准备期间突然不想去了，而经过几分钟的考虑后就决定不去了。。。所以都只好留在家里过着即颓废有悠闲的短假期。。。
结果就这样的浑浑噩噩的度过了我的假期。也不是不好，因为这样我留在家里的时间也变得多起来了，能够陪陪家里的亲人。平时都没什么留在家，每一回去家里总是喜欢往外跑留在家里的时间实在不多，总觉得对不起他们，所以接着这次机会陪陪他们也算是回去得有价值了~

随言-回家

明天我就要回家了！
没想到呢~原以为要到星期三才能收起行囊回家，
但是有些课目已经提早上完了~
所以明天我回家了~
开心~
有点期待回去的时光，希望这次不会无所事事吧。。
因为之前的假期即让我期待又让我失望，
希望这次不会啦。。。
回去以后我要做什么呢？
对了，我要吃吃吃~喝喝喝~玩玩玩~乐乐乐~
多好~
对了，我忘了这次是studyweek,回去要念书呢。。
无奈，没办法~学生嘛。。。
考试时免不了到，
希望除了享受之外我也可以好好的勤劳一点~
开心~

随言-随说

好开心，今天的我有用功的做功课~
平常懒散惯了性的我有做功课呢~^^
就像妮妮说的，
逼自己作对的事情是能够让自己开心的，
因为虽然做的时候很辛苦，
可是做完以后就能轻松了。。。
真开心。。
自上大学以来，就习惯了懒惰。
常常到处鬼混，有时候还真对不曾经辛苦的自己。
我想变成一个能干的人~

再过几天我就能回家看看我亲爱的家人朋友了，
很期待。。。希望能够开心的享受我这几天的假期~
因为等享受完以后就要面对final exam了，
令人冒汗的考试。。。
所以要回家补充一下体力~
吃多一点好吃的家乡菜，欢乐多一点~
陪家人多聊一些话，培养感情~
希望我的study week假期是令人期待的~
笑~~~~

随言-耶稣受难日

昨天是耶稣受难日，
由于大学上课时间有影响关系，
教会就在星期五举行复活节。
就如牧师说的，就两个一起庆祝吧！

昨天的节目安排其实还算不错，
也许是之前的期待太高的关系，
所以会以为节目很精彩，
不过，也没有很差啦。。。
毕竟大家都在有限的时间做准备，
哪像外面的活动都有充分的练习呢？
感谢神，这样算起来，其实还做得不错呢！
毕竟我也只是观众，没帮忙的那种。
他们的辛苦我看不到。
对了，顺带一提，我的妮妮也有在节目里跳彩带舞呢！

在最后时，是由牧师演讲，
他说我们需要神，需要他的帮助，需要他的爱。。。
他为我们而死，我们不能事不关己的坐在那边说那是他家的事。
他是为我们死的。。。
我那本圣经还没看完，所以不知道，或许感觉还没那么深刻吧。。。
我接受了主，可是或许有些事还是需要时间去了解一切，
这样，我才能真正感受到神。
我还需要时间。

后来牧师说那些想更接近神，或还没信主的人可以出去，
然后一起祷告。
我就出去了，走出去时我觉得我的脚又在软了。
我不知道为什么每次站出去时都会较软。
那是圣灵。。。

后来，牧师在祷告时我们就跟着念，
可是念了一会而祷告词后，
我开始觉得自己快要失去重心，快要往后倒了，
我又再次感受到圣灵了，
我连说话的力气也没有，
可是我很怕会撞到其他人，所以就死撑，虽然我很想感受圣灵，
可是又很怕会撞到新来的人，吓到他们，
所以就没倒。。。
可是我已经没有力气了，脚软没力。
妮妮就扶我到一旁坐下。
后来她问我是不是饿累了。。。(=.='')
我就说不是，我虽然饿但是不是那种感觉。
就是和上次圣灵进入我时的感觉是一样的。。。
只是这次没成功。。。
因为有所顾忌。。。

后来妮妮说，她觉得我的生命应该是有些什么事发生过,
因为像他们那样，一般是不会在说这样的祷告词时，昏倒或是什么的。
虽然有些人在唱敬拜歌时也会昏倒，
但是也不多。。。
而我，应该有颗需要被医治的灵。。。
需要被医治很多次的灵。
妮妮说，或许我可以把事情告诉牧师，
让他借助神的力量医治我的伤痛。
我想得到治愈。。。

原来我的伤，一般人看不见的伤，
神都看得见。
神都知道。。。他都知道。。。
连我以为已经好了的伤，
他都知道我并没有好。
只是收进口袋里，把拉链关上。。。
等待不知哪一天的爆发。
他都知道。。。
谢谢你，感谢你。。。
我想痊愈，不想再痛下去。。。
不想再哭泣了。。。
耶稣爱我，爱我们。。。

随言-过时愚人节

就刚才，
就刚才，宿舍突然发生了爆炸。
然后就是停电，警铃声响起，
全部人都吓得惊慌失措，不知道发生了什么事。
只知道铃声响，停电，烟硝味和爆炸。
对了还有很多尖叫声。
然后全部就冲下楼，还好没有争先恐后。

刚冲完凉的我，
第一时间想到的东西还真多。。。
首先想到的就是还在冲凉的室友，停电了她一定很怕吧！
希望她快点回来跟我们集合。
然后就是想开门，但是妮妮说先不要开，因为还不知道发生什么事，又混乱，怕有什么趁火打劫的事发生。
所以我就立刻把门锁上了。
然后就帮清清找诗诗的手电筒出来，方便看路。
之后诗诗就跑回房跟我们集合，
然后一起逃亡。
就是下楼梯。

对了，还有冷静。
对，在发生事时，应该保持冷静。
就算身体发抖还是要冷静。
所以，当我们要往楼梯逃时我还记得要拿电话，方便联络。
然后记得拿外套，有因为外面很冷。
当我冲下楼梯时，我想到的就是希望不要踩到楼梯旁的大便。
然后到操场集合时想到的也是希望不要无意中踩到不应该踩到的东西。。。
我觉得我已经很冷静了。
在这种时候还想到卫生问题。

然后就和室友们互相扶持的逃亡，
我们紧握着彼此的手，
希望借此得到安慰和力量。
因为手还在抖。
虽然我很冷静，可是也很怕。
开始时害怕失去没跟我们集合的室友。
后来就害怕有人受伤，害怕自己会死。
后来。。。
发现消防员的效率真快，一会儿就到了。
值得赞赏。
后来才发现，原来只是演习！
演习！
可恶，还我怕了那么久，慌了那么久。。。
拜托，愚人节已经过了，昨天才是叻！
搞什么紧急演习！
亏我还赞消防员说他们效率快。。。

可是后来想想，
还好也只是演习，而没发生是么事。
那也是值得庆幸的事，
没什么事发生是比发生了什么事来的幸运的，
难道我们真的那么期待发生事件吗？
所以感谢也只是演习，因为没人受伤。
没有爆炸。
不是吗？
虽然被这过时的愚人节愚弄了一番，
也折腾了一段时间，但感谢没什么事发生。
所以，我们还是幸运的~
感恩~
让我在这事件中发现了很多事，
我们想起的人就是我们紧张的，
我们的反应就是危机时的反应，
冷静，慌张，果断，勇敢等。。。
所以，我也庆幸我是一个还算冷静，
也不是一个自私的人。
至少我还想去救人。
这事件让我知道了，原来我不是那么的自私的。。。
当然，也让我知我很怕死啦。。。
总之，感恩我所领悟到的。。。