分享-水果篮里的感动（一）

（取自第八话）
透：人的优点就像饭团的酸梅，这可酸梅说不定是长在背后。世界上所有的人的背后都有各种形状、颜色和口味的酸梅。。。可是，就因为他们长在背后，或许大家因此会看不到酸梅！我们之所以羡慕别人，或许是因为我们可以清楚地看见别人的酸梅！说不定现在自己还是会羡慕别人，说不定还是会憧憬自己所没发现的东西，但是只要一这么想，我就稍微能够再为“自己”多做些努力！


不管是曾经抑或是现在的我都只会看到别人的优点，喜欢将别人的优点放大，然后把自己的缺点也放大来看，到现在亦如此。只是年龄慢慢增长，很多事也没那么介怀了，也开始寻找自己的优点。

那我的优点是什么？我不知道。

因为很少人会称赞我，说我很聪明，说我很漂亮什么的。。。说实在，虽然我现在已顺利成为大学生了，可是那就代表我聪明了吗？不尽然吧！大学生不等于聪明。虽然拥有追求者，那我就算漂亮了吗？不是那么说的吧！如果是的话，那么代表了没教好学历的人就是笨？才不是这样的呢！所以这两个都不是我的优点。

我会绘画，会写作？是吗？在绘画方面不过是比不会画的人画得好一点而已，谈到漂亮吸引目光的，都不会是我的作品。至少燕和豆的画工都比我强，比我有天份。受称赞的，也不会是我的。我又算什么？不过就像个能参与演戏的一个小配角，主角不会是我。虽然我仍想用自己的颜料绘出一片属于自己的天空。。。我仍不想放弃。。
不是没问过别人，我也试着厚脸皮地问别人我有什么优点，可是他人只会咦咦嗯嗯的半天也说不上一个。。。
原来，我的优点只是咦咦嗯嗯。。。。

曾经，我只听过一个比较能接受的，或许是优点的事。我的一个朋友说，我是一个知道自己在作什么的人。就是说很多事情我都是明白的，会反省会思考的。当我发怒时我知道自己该不该发怒。因为她说有时候很多人在发怒时，在破口大骂时是因为情绪受不到控制，也不想想那么多，所以就会做些挽救不到的事。但是我却还是知道自己做什么。

不过这也是缺点。因为虽然我知道自己在做什么，但是我却不会管。虽然我会想，但我却不会管，最多做得不那么严重而已。我很理智吗？其实不是吧！我只是知道，却不管。

我应该也是那么一个只看到别人酸梅的人吧！

因为我看不到自己的酸梅。

可是就算看不到自己的酸梅，或许还没找到，我仍然相当一个拥有酸梅的饭团。。。即使那颗酸梅很小，我仍然希望是拥有的。。。

所以我想努力，努力去发掘我的酸梅。。。这样我就能喜欢自己多一些，在喜欢自己多一些。。。如果连我也不喜欢自己，还有谁会喜欢我。。。

所以我想先喜欢自己。。。

我仍然期望我是拥有酸梅的人，我仍然不像绝望的放弃。。。

不是随言-谢谢，心怀感恩

其实我应该很幸福，朋友不在于多，在于贵。

我有很多真的朋友，大学的室友清、诗和妮，还有我的家乡的朋友，芝和燕。他们都是知道我的心的人，虽然看不清我真正那颗心的形状，但是她们是看见我的心的轮廓的。。。

仔细想想，其实我也很幸福。我有五个看到我的心的轮廓的朋友。。。我真的应该觉得幸福的。。。是五个，不是一个也没有。。。所以，我应该学习努力笑着生活的。

我再怎么贪心。。。也该满足了吧？感谢主。。。

我不应该再这么自怜说没人懂，没人爱。再这么说着的应该被打屁股了，虽然我仍然会哭泣。

当别人在我的心上划一刀时，我仍然会哭泣。

真正看过我哭泣的人就是我的室友。

只有他们真正看过我哭泣。（如果那天在教会里大哭不算的话）

对了，差点忘了曾经还有一个人，也看过我哭泣。

所以，我应该是很幸福的。

至少我不用再像以前那样独自一个人躲在房间盖着被偷偷的哭泣。

至少我哭时有人会心疼，有人会陪我一起哭，有人会关心地问我“怎么了？”

谢谢清，她是第一个会问我“怎么了？”的人，她关心我。她总让我感觉到她的温柔，而不是做作的随便问问。虽然她总是很糊涂，她会记得我没告诉她，为什么我哭了。我不是一个只会哭不说的人，只要有人问，只要我感受到那关心的心，我一定会说的。等我冷静下来的时候，我一定会说的。我并不是个会在真正关心我的人的面前隐瞒不说的人，虽然会觉得丢脸，但我会说的。只要真正关心我的人问。问不是因为好奇，而是关心的话，我是心怀感动的说的。。。谢谢清，会问我。

谢谢诗，她是第一个跟着我哭的人。在我痛哭的时候，我听到她哭泣。因为我而哭，我很感动。没有人让我有那么深的感触。她，在笑的时候跟我一起大声的笑，在我哭的时候因为担心因为心疼而哭了。在我的记忆中，她是第一个因为我而哭泣的人。或许她会觉得很丢脸，因为眼泪不争气的流了。可是，因为她眼泪的不争气让我感受到她对我的关心。她是真的把我当成是她的朋友的，也真的是为我难过的。。。谢谢诗，为我哭。
谢谢妮，她是上帝派来的天使，属于拯救我的天使。因为每当我最困难受回忆煎熬时她就会出现，出现跟我说我想听到的话。说修复我心灵，我那受伤的灵魂的话。一封讯息，一段对话总是那么的及时，总是那么的像一双及时握住我那几乎要跌落悬崖的手。是她告诉了我，上帝知道我的名字，祂知道我是谁，我并没有被遗忘。。。。谢谢妮，总是及时地握住了我的手。

谢谢燕，她是个我行我素的人。就因为她的我行我素我才可以从容和毫无顾忌的在她身边兜转。也因为她是个懒惰生气的人，所以不管我胡乱的闹脾气或是怎样的任性的胡闹，她都只是在那里忍受（也可以说完全不管我）。等我闹完脾气就继续若无其事的跟我相处。虽然她是个我行我素的人，但是她还是懂我的，她懂我心里所畏惧的，懂我的痛苦。谢谢燕，总是从容的对待我，却又知道我，听我说泄气的话。

谢谢芝，她是个会听我诉苦的人。她总是鼓励我，无条件地鼓励我建立我的信心，仿佛无论世界都看不起我与我为敌，她都会继续的对我微笑扶我起来，告诉我我还可以走的，我很勇敢，我是很勇敢的。。。虽然我不常跟她联络，但她终究是懂我的人，她懂我的心，她懂我的痛，也愿意付我一把陪我继续往前走，告诉我“你很勇敢。”谢谢芝，给我勇气，让我有勇气踏起第一步。

谢谢豆，他一个很热闹的人，总是毫无顾忌的一个人。一个很热闹的朋友。虽然他不像她们一样的懂我，但至少他没有落井下石过，从来没有。每当我告诉他我不开心时，他不一定会问我为什么，但是他一定会用他胡闹的方式让我转移注意力，让我不会继续沉溺在痛苦里。至少他这么胡闹的一招，也曾救过我，把我救回来。。谢谢豆，总是让我重拾笑颜。

她们是上帝派来的天使。。。感谢主，让我认识了喜欢我的人。原来我也有人喜欢，像这样的我。。。感谢主。。。

其实我是幸福的人啊。。。

心怀感恩的衷心谢谢你们，有你们在。。。真好。

《魔法水果篮》给的勇气

昨天开始又重看回《魔法水果篮》这套漫画，感觉上这本书无论看过多少回总能触碰物品的心灵。。。感谢主让我拥有这本书。

其实我不太希望这套漫画会落在谁的手中，我希望能一直收藏着这套漫画，因为只有这样当我受伤时，就能拿起这本书，治疗我受伤的心灵。在我还没信主前，我就是靠这部漫画给我勇气，想象我是漫画里的角色受伤了有个人给我勇气，就算害怕，就算难过，惊慌失措，但是只要想象着里面的女主角是我的朋友，我的朋友里或许存在着这样的朋友，或许某方面不像女主角，但是关心的心，爱护的心是有的，那么我就会有勇气面对一切。。。一年前从新站起来的勇气，我的勇气，是这本书给的。。。

感谢主，我能够接触这部漫画。。。我想要有那么一个像女主角的人关心我，给我支持，告诉我没关系，无论发生什么是都会温暖的笑着扶起跌倒的我，一起努力。。。漫画里很多的话语都是支持我的动力，一年前的我就是靠里面勉励的话语，才能鼓起勇气不逃避的撑过来的。

感谢高桥奈月，漫画的作者。因为她创作了这套漫画。。。感谢她！

一直以来我都是自怜的人，常会觉得自己很可怜，很痛苦。。。或许应该说，我只是会想“为什么是我？”我不知道这算不算自怜，但从我活着有记忆以来，让我最深刻记忆的问题就是“为什么是我？”世界上那么多人，学校那么多人，为什么偏偏就是我？为什么偏偏为这些是痛苦的人是我？

有时候这得问得自己也觉得厌倦。

我也会想这种自艾自怜的生活要到什么时候才能停止，我才能真正的活在阳光下，不畏惧阳光的侵袭？当然，我不是吸血鬼，我并不害怕太阳。只是个比喻而已。

阳光是光明正大的意思。我要到几时才能堂堂正正的站在人群中而不显露出一点的畏惧，而是带着自信的笑容的？几时才能？

其实我是可以的，只要我愿意。

我的确愿意，只是没有勇气。

我是胆小的。

很胆小。

知道现在信主了，仍然还是胆小的。

我的性格扭曲，活在阴暗的深沟里那么多年，就算看见阳光，亦只会憧憬的站在原地看。看别人的笑脸。
我是寂寞的人。

《魔法水果篮》里面有很多触动我心的话语，治疗我心的话语想跟有看我的生活一起分享，分享那些话，分享我的故事跟心情。

我是个拥有很多秘密的人，很多不能说的秘密，因为不能说，所以藏在心里很难过。很想一篇一篇的把我的过去写下来，可是却做不到。因为是藏在心里太多年，想说也不知从何说起了，也说不清楚。

不过我想，或许我可以慢慢地说，一件一件的说，从《魔法水果篮》里取下令我的感动话语，一边作为记述我过去发生过的事和我的感受，和为什么我有很长一段时间把自己封闭起来。。。那样我就可以整理清楚很多想说的话了。

关于痛苦与成长的过去。。。

随言-第二档案夹里的我

我该怎么介绍自己？
嗯，我是个很弱的人。无论在心志方面或是身体方面都是属于弱者的人。
但总是觉得自己很强，有时候我也真的以为自己很强。
但是我真的错得离谱，我一点也不强。
强的地方，大概就只有逞强吧？
那就是说我是一个不容易放弃的人？
不对，我很容易放弃。所以我就说我心志很弱嘛。
我的逞强大概只对自己吧，没错，我是个自私的人。
这点不容置疑。
因为我总把自己的事放在第一位。。。
嗯。。。最近比较少了，信主之后比较少了，可是还是会。
我总是选择将保护自己放在第一位。
就像《魔法水果篮》里的男主角一样，为了保护自己可以眼睁睁的看着别人死去，仍然因为想保护自己而选择了不顾别人。
因为他是猫。
那情况如果选择救人，自己的身份就会被曝光。
我就像那只猫，当然我不是猫，却也是猫，所以我也选择自私。
也没办法不选择自私，那是我仅能保护的自己。
我是个怪人，没有人会知道我在想些什么。
虽然我希望有人知道我在想些什么，没有人会知道我眼前的天空其实跟他们看的是不一样的。
看见的天空一样是那么的蔚蓝，看到的白云是一样的多，看着的落叶也一样的枯黄，
可是就是不一样。
就是不一样。
别人看的跟我不一样，因为我不一样。
就像《隐王》里的宵风，就算和别人站在同一角度，同一片地，看见的风景却是不一样的。
因为不一样。
当然我不是宵风，心却是宵风的。
所以别人描绘的天空，跟我看到的不一样。
我希望有人懂，却害怕有人懂。
被懂得是感动的，是开心的。
但却会害怕，因为会依赖。
依赖是个很可怕的词语。
很可怕。
依赖比想要被了解还可怕。
没人了解的时候，就像快要被水溺毙的人拼命抓着那株唯一的水草，拼命的挣扎企图爬上岸，累了还可以歇一歇，喘一口气在继续挣扎。
但依赖就不同了，因为这就像在水里挣扎时发现一块浮在水面上的木头，然后就想抓着它
，因为看起来比较安全，至少它是浮着的。
等抓着它以后才发现，木头虽然浮着，却是漂流的。它会带你飘向他方，却不是岸。一直在飘，安全的飘。。。
可是说不定哪天木头烂了，再也不能成为依靠了，那时候你也就完了。
我不想挣扎，我只想要靠岸。
我只想。。。

我害怕被遗弃，总是害怕在茫茫人海中等不到熟悉的身影。
总是在害怕被遗忘，遗忘在某个角落旁，独自喘息。
那不是我想要的。
因为害怕所以不想踏出一步，害怕被遗忘得更彻底。
不想就这样被丢弃，像个被抛弃的孩子一样。
被不要了。
不想再害怕，不想被遗忘，不想再躲在角落旁不敢哭泣，看着别人欢笑。
我的性格或许就注定了我的孤僻。
我隐藏的孤僻。
隐藏了我欢笑脸下的悲哀。
常想像别人一样，看到的天空就是天空，白云就是白云，能有什么不一样。
曾尝试学习像普通人一样生活着，
一直尝试。
可是好痛苦，咋看之下我似乎生活得和别人一样。
可是不一样就是不一样。
尝试了学习只是让我看起活得来比较像人。
可是看起来比较像人的我，却花了好大的功夫才让自己活得像人。
别人轻松的就做到了，我却做不到。
别人体会不到的，我的体会，好害怕。
每天的生活不觉得厌倦，却觉得害怕。
害怕那天不想再害怕下去而做错了选择。
好想跟一般的人一样看见的天空是那么的平静，那么的平凡。

我不是个只觉得自己不幸，别人很幸福的人。
我的心虽然悲哀，却不愚蠢。
每个人都有他的痛苦，
我只是想说我也有。
我也有我的悲哀，没有无病呻吟。
我看得见快要受不了的自己在呻吟。

我，不是个常常快乐的人。
我会选择快乐，只是悲哀常尾随着我。
我能假装看不见它，一次、两次、三次。。。
假装看不见。
可是我终究是看见了。
我选择的不是快乐与悲哀，我惟有的选择只有看见亦或是假装不见。
如此而已。

我只是个在水里挣扎企图爬上岸的溺水者。
藏在第二个档案夹里的我。。。。

每个人头脑里的记忆槽都有两个档案夹。
第一个装着我们曾有过的美好事物，装满了长久以来带给我们的喜悦与欢乐的事物。
第二个却装满过去的伤害与痛苦，以及曾发生在我们身上的不愉快之事。

随言-玩

5月29日这天我终于去玩了，约了豆和燕在time square见面。我怀着开心的心情去见面的，巴士还让我早到了。我真的开心~
然后我们就买了晚上八点叶文2的票和绑匪3点40分的。然后就去吃午餐了，午餐我们去士林吃（一家以台湾地名称呼的食店），结果里面的东西还真得还好。我叫了蚵仔面，结果还真得还好而已，我不喜欢吃，结果我就把别人的那份套餐给吃了。燕就叫了一份甜不辣和鸡扒。还有和我一起吃那份套餐。后来由于午餐的教训，我们就决定晚餐吃寿司。

然后就去逛了逛七楼那里有漫画店何便宜书的店，就去了 。我们各自也买了一些的书。等看到时间差不多去看《绑匪》了，就走了。《绑匪》原来是部新加坡的作品可是拍得相当的好看和刺激，真的不错很有震撼和真实感，而且那恐怖的感觉也拍得相当的精彩，真的很可怕。让人看了好想哭呢，打从心里面寒得害怕。后来我们看完后就去吃晚餐--寿司。。。感觉有点不知怎样形容。不会不好吃但是感觉怪怪的，总有股奇怪的感觉，冷冷的。不过不会不好吃，只是感觉怪怪的而已。虽然不是第一次吃，但是还是有怪怪的感觉~

后来豆也因为发生了一些事，提早离开了time square,只剩下我跟燕两个在那里看戏。。。然后只有我跟燕两个一起看叶文2，其实验之前已经看过了，只是为了陪我们看，所以留了下来。不过那部戏其实好看与否对那时候的我而言都不是重点了，因为我没完全把心放在看戏上。因为我做不到明知道有人出事了却还能完全无恙的享受娱乐带来的轻松。我真的做不到。虽然戏好看但是却也没太多的心去看了。看完戏后就打电话给我的朋友，然后他说只是误会一场，我第一个反应是放松了，放下心头大石了。感谢主！

后来看完戏后豆的姐姐他姐姐和她的朋友来载我们，而且燕也答应了陪我去豆家睡。yuhoo。。。后来半夜，豆把我找去吃消夜，因为燕不要去，他说要睡觉，所以我就陪豆去了。==后来宵夜完后回去发现，那个说要睡觉的燕居然还在看漫画。。真是的。。后来就这样过了一天。。。我们的一天。。很开心。。。