瞌睡虫子不要來..

天哪....
也許是這兩天假期我都在睡午覺的關係,現在開始工作了,瞌睡蟲子居然自故自的闖進我的眼睛...現在幾乎要閉起來了...
突然想起一首很久以前的歌..."大錯特錯不要來,侮辱我的美,我不是你的style為何天天纏著我..etc"
那是中國娃娃的歌..叫單眼皮女生吧(大概)
喔...我睡著了...救命啊...\\(>0<)//

听我

哦主啊 你是全能得上帝 我願天天敬拜你
哦主啊 我想無時無刻讚美你 因你的愛 拯救我

哦主啊 我該拿些甚麼去愛你 我能給 可以給的 只不過是我心
哦主啊 願我的心能被你喜悅 哦主啊 我愛你

我知道你的要不只是說而已 你要的只不過是我心
哦主啊 我願我能更加的去愛你 把單純的心 全獻給你


哦主啊 我該拿些甚麼去侍奉你 哦主啊 我該拿些甚麼敬拜你
哦主啊 我該拿些甚麼讚美你 哦主啊 我該拿些甚麼去說愛你
能拿的 可以給的 只有我的心

哦主啊 你是否該告訴我 你要相信我是三一真神
請你打開我的眼睛 打開我的耳朵
讓我聽你對我溫柔綿綿細語
願你讓我更無時無刻掛念你 讓我更加懂得去愛你......

哦主啊 讓我無時無刻以你為榮 讓我無時無刻想要敬拜你
讓我時時刻刻想見你面 讓我時時刻刻讚美你

哦主啊 我該拿甚麼來說愛你 我是否該天天向你說 我愛你
我知道你要的不是說的而已 你要的只不過是我心
你已愛我 給我所有的需求
你是我的天父 你是我的所有
我願看見你對我微笑的臉 告訴我我多美


哦主啊 我要得不僅僅是渴慕你 我願天天去尋求你的面
我願你告訴我有多美

就算全世界的人離開我 他們說 他們欺負傷害我 我也不在乎
因為你已告訴我是你的最愛 我被你的愛包圍
在你的愛裡面 我沒有畏懼
靠著你 我變得堅強

哦主啊 我該拿甚麼來回報你 哦主啊 我該哪些甚麼報答你
哦主啊 我該用些甚麼感謝你
哦主啊 你是否聽到我的呼求 讓我不僅僅是說而已

這是一首獻給上帝的詩歌,願蒙上帝喜悅...
之後,我會將這首詩歌唱出來,獻給我的天父...
因為他是配得所有讚美的神~

随言-偷懒

自从回到大学上课后，我的懒虫又再次爬上了我身，结果就懒懒的、懒懒的只放了一篇文章上来。
没关系，今天就算不得空也想好好地写写最近的生活。
当然是我的生活。

最近啊，其实没怎样。（欠打噢）
哈哈，不是。也是有点事发生，包括回来以后的喜事，怒事，不开心的开心的。。。嗯。。也有~
对了，我好像也瘦了。
如果那个秤没谎报的话啦。。。
所以我又瘦了一点，由于还蛮有成就感的，于是就很开心的我无忌惮生活法，又继续乱吃一通~结果。。。嗯。。希望没加重就好。我会慢慢收敛起来的。
回来以后，其实一方面还蛮开心的，因为可以见到她们~但是另一方面又很无奈，因为不想见到“它们”。那些寄居在我宿舍里的小猫咪。
其实，我是很喜欢小猫的，可是自从来到这里以后。。。真是抱歉啊。。。它们让我失去了原有的爱心。排泄物是它们作弄我们的武器，真是无处不在，刚开始时我还是可以忍耐的，但是人，就因为我是人，所以耐性也是有限的。它们一直在挑战我的耐性与爱心。好吧，它们赢了，我输了。所以，我不喜欢它们。
唉，今天早上更过分，居然在我房间门口旁放炸弹。。。我真的好想哭啊。。。好像把它们丢下楼。
更厉害的是，清洁的阿姨居然把它们的炸弹扫去流水的洞里，让它们的炸弹塞在里面。。。我的妈。。。我快疯了！！
能怎么办？救命啊。！！（抓狂）

嗯，好吧。写些别的。
回到学校以后，生活又继续了。开始来功课，开始不做功课，开始偷懒，又开始赶功课。。。希望不要再发生。只想好好的作功课，好好的读书，这个学期在考到随随便便的话，那我的成绩之后也会变得更随便/(>o<)\
哇，我不要。。。所以就要乖点。

至于人际关系。。。
还好。
和以前差不多。不过我也变得开朗了，至少比之前更开朗。能说更多的废话了。
虽然我的废话本来就多。。。
只是，有些人际还是出了些问题。
那只是因为我发现了一些我从来都没在乎的事而已。
也许这些事一直都存在，只是我没注意过而已。那我可以说我是笨蛋了。
我真的不笨，但却美德选择的当了个笨蛋。
所以就决定不再当了，那没什么。对他而言，我是个蠢蛋，那我就不再当蠢蛋就好了。
我生气？也许吧！
与其说生气不如说不想再去理会了。
不是吗？
当失望到了一定的程度时，也不想再去说些什么，反正也是徒然。
嗯，这就是我的人际关系~最近的。

爱情？
我的手还是空荡荡的呢~没有被牵起~所以还是老样子~
反正趁现在还没有想要恋爱，所以就赶快进修自己~让自己能够在这段时间能够慢慢进步成为上帝所喜悦的人，这一步迈进~
所以，上帝啊，祈求你能够稳固我转向你的心吧！奉耶稣的圣名祈求祷告，阿门。。。

还有什么呢？
大概没了~~就先这样吧~~这次由瞌睡虫主宰了我的思维~~哇。。。

分享-水果篮里的感动（十二）

（取自第四十五话）
透：你应该试着去寻找啊！你现在在心中拼命的试图要靠着自己的力量去找到出生的理由啊！因为。。。其实或许没有人一开始就抱着“理由”出生的吧？我想那是必须靠着大家自己去寻找的东西。。。我想，这东西或许要靠大家自己去找出来。。。自己去决定。我们在梦想啦，在工作啦，在某个人身上所找到的“理由”或许很暧昧、很不明确。。。或许也很不安定。但是，只要我们还活着，总会想要有个理由。。。我也会想要啊！如果可以的话，如果做得到的话，我还是会希望能在某个人身上找到。。。希望能为了某个人活下去，你可以这样想啊。。。就算有时候会感到气馁，但是希望有一天对方能这样对自己说。。。而我会继续努力的。。。所以没关系，就算死皮赖脸。。。因为，只要死皮赖脸地活下去，或许哪一天你会遇到某个人，他比任何人都希望和你一起吃章鱼烧。。。

利津：像我这样的人，也能够找得到吗？要是哪一天能找到就好了。。。如果可能的话，我也是觉得，能为了某个人活得比较好。。。如果能够。。一起吃章鱼烧，那该有多开心。。。如果能说得出口该有多好。“我是为了你出生的。”哪一天，如果说得出口，如果那个尚未出现的某人，有在等待我的话。。。如果能找到，就太好了啊！

怎么说呢。。。

出生的理由。。。对于信靠上帝的我们而言，出生的理由就是为了祂，为了爱祂与被祂爱。。。或许对于现在还算在初信者，所以还不太理解其中的原委，也不知道怎样理解。。。这些还需要一点时间，还需要时间去消化。。。可是我是信靠上帝的！！祂是唯一可以拯救我的神！！所以。。。就这样。总的来说，就是在努力中。。。

那曾经的我呢？说是在，我真的不知道自己出生的理由。为什么要出生？为什么我是我，为什么我的身体是我的，为什么我的灵魂住在我的身体里？为什么是这个身体？为什么这灵魂是我？会不会进错了？

有时候我会想，也许真实的我其实已经是个老太婆；但是我在回想起自己的过去、在想当年，甚至冥想到忘我，所以不记得自己是个老太婆了。。。这些想法。我曾经把这想法告诉燕（就是那只我行我素到忘我境界的燕子），我说会不会其实现在这个跟她聊天的我其实只是那个真实的我在想当年。然后那个老了的我想起着这些话，一直得空的联想。然后，燕对我说了一句话。虽然还不至于把这样的我弄醒，可是我还记得那时她说了什么。她说“你别傻了。”

没看错，就这句话而已，然后继续看她的戏。

那其实现在的我就是现在的我吗？说实在，现在的我仍然会这样想。不过前提是，等我真的很得空的时候。那样才够时间想。想这些别人所说的白痴问题。虽然我不太觉得这些问题很白痴，因为没有人能够把这些问题回答我。

咳，其实不是想说这些的。离题了。

我是说，出生的理由。

有时候我也会想，其实自己也很死皮赖脸的活着。为什么明明觉得自己很没用，或者是为了什么？我在这里干嘛？其实是多余的吧？只是个拿来充数的家伙，甚至不是充数，是多余。

即使是这样，我仍然希望自己的出生理由就像透说的，等待那天真的会有一个比谁都愿意跟我在一起吃章鱼烧的人出现，那样就是我的出生理由。为了他/她出生。谁知道，其实我没很爱吃章鱼烧。纯粹是比喻。咳，我是说，不知道会不会真的遇到那个比谁都愿意、喜欢更我在一起的人。。。要是有那样的人，多好。

每个人都期待遇到那么一个soul mate,可是还是会怀疑。。。真的会有吗？为什么还没出现，还没出现。。。为什么？在那里？为什么不在呢？有些人，或许遇见了。有些人，却还没。

我也还没遇见呢。。。那我的日子要怎样过？没有人分享，没有人会为了我的一些小事而开心一整天，也没有值得为他高兴一整天的人。没有得分享。

如果我是个公主，那么我的骑士呢？

分享-魔法水果篮里的感动（十一）

（取自第四十话）

亚里纱：这气氛叫我觉得难受。。。也是理所当然的啊。。。我从没感受过这样的气氛！我从没拥有过啊。。。所以我才会觉得自己格格不入，这气氛真叫人难受。可是。。。我竟然会想要这种感觉。。。我觉得羡慕。。。夜幕低垂的街道、夕阳的味道、有阳光的家里、和朋友说拜拜后要回去的家，等我归来的人。。。微笑迎接我的，温柔的人。。。我是不是很寂寞呢？我只是觉得寂寞？平淡无奇的时间，平淡却重要的时间。。。我一直在追求。。。

这是亚里纱开始认识透的时候，待在她家的时候的感觉。因为那时的亚里纱还是个太妹，在透第二次见到亚里纱的时候，把她给救了。然后亚里纱就待在她的家里看她煮饭，做菜，就像第一次进透家时一样。可是这一次，亚里纱没有逃，她继续待在透的家，然后觉悟为什么当她第一次来的时候会觉得讨厌。

其实那不是讨厌，而是格格不入。因为她不曾尝过这种温馨、平凡的感觉。。。

每个人都有自己追求的东西，有的多，有的少。但追求的事，总是有的。追求的事都因为不同的人而不一样，有些人追求的是财富、权威。有些人则是平凡。这些都是身为“人”所拥有的欲望。得到自己想要的，才是幸福。

你的幸福是什么？
爱情、地位抑或是金钱？或都不是？反正追到了自己最想要的梦想都是幸福的，不管那梦想是什么。

我所追求的，我并不知道那是什么，感觉很虚无。好吧，因为我有很多梦想，我是个贪心的人。贪心的人是有罪的。可是我。。。还是很贪心毕竟是人。

我想要什么？我想要幸福。当我的梦想完成后，那我就很幸福了。
我想要的很多，但都不是什么大志，对社会起的作用不大，更甭说征服世界。我没那个野心。说到野心，我的野心就是想要一辈子可以舒舒服服的度过。

舒舒服服的，偶尔晒晒太阳、听听音乐、跑跑步还有经常可以吃块蛋糕和喝下午茶作为甜点。多好。到晚上时可以躺在大地看星星听听蝉鸣，享受凉风吹来，自由自在的过日子。

感觉上有点像隐居的高人那样。。。不食人间烟火。。哈哈。不过早现在的社会似乎不太可能了，除非像原著民那样，靠自己。所以想想。。。实在不可能。我不可能自己抓鱼烤鱼吃，因为不会抓。也不太可能种菜，因为没耐心。更不可能一直呆在没水电供应的地方，对了，最近治安不好，自己一个呆在山上很危险。。。。好现实的想法。

所以虽然我有梦，但我还是个现实的人。以此总徘徊在现实与幻想之间，不知道要向那边去。面向现实的话就没梦了，但待在幻想里也是没用的。毕竟我还是活生生的人。但我仍然向往平凡。

平凡，或许是最美的。。。。别人看不见的美。虽然没有像大明星那样私生活被人关注，向他们一样被众人看见他们幸福的美、就算没有被众人的祝福包围也没有被津津乐道，但自己懂就好。那样的平凡，却那样的温暖。

每一个人就像一本小说，无论我们的生活是怎样的，我们每个都会是自己小说里面的主角，快乐、悲哀、喜悦等的情绪都点缀了故事，让它更精彩，更像一部小说。而身边的人就是小说的配角。想想，我们每个人都在写小说呢！那是件多棒的事！我们都是主角。。。

或许有些人的故事写得短，有些写得长。可是那就是我们的小说，短的小说并不代表他的故事不精彩，或许还会一直被记载在别人的小说里呢！而长的小说，则是让人感动的。长篇小说总是叙述着不同的年代背景，及那人记得曾经那个年代有这么一回事，这么一个人，这么一段故事。。。

我觉得如果自己被记载在别人的小说里，我会很感动吧！因为我被记载，被记着了呢！
刚才，亚里纱她说格格不入。她觉得难受，那温馨的感觉让她难受。格格不入。。。我觉得在这方面，我是幸运的，因为我不会觉得平凡的生活会让我觉得难受。我喜欢这样的感觉。

喜欢被夕阳的阳光洒在身上，跟朋友一起坐在想去的地方看夕阳慢慢下山、风着被太阳晒烫的风，就静静地就坐在那里，看夕阳下山。

真希望时间不要过得那么快，让我再多享受一下。。。。自由的平凡。

分享-水果篮里的感动（十）

（取自第三十五话）
由希：现在要把盖子紧紧盖好！那个模样的事、还有其他所有的事。。全部。。不这么做的话，我心中泥沼般的感情会倾巢而出！憎恨、厌恶。。我又会被那份肮脏的感情所吞噬！我已经厌恶变成那样！希望自己有一天。。。能把紧闭的盖子打开，而不被它吞噬！就像那天发过誓。。。希望自己能够有勇气说出口！有时候也会想逃避。。。大家都在作战！


这段话是由希发现了自己真正的想法的时候做的决定，他决定把盖子盖好，等到那一天真的变得坚强的时候，有勇气的时候就会把心里的想法，心里的话搬出来。

其实事实上很多人也是这样，包括我自己。或许理由或问题都是不同的，但是相同的就是期望等待着那一天有足够的坚强，和勇气就坦荡荡的告诉全部人我的想法，我是怎样的人。期待着慢慢成长等待那一天会有这样的勇气。

或许那些事都不是好事，甚至觉得这些事是让自己软弱起来，所以不想把盖子打开。可是，事实上每个人把盖子盖起来是真的不想让人知道吗？还是只是说不出口而已？真正的自己，真正的人是怎样的，究竟盖子里面的真相是什么。其实坚强的人是不在乎的，甚至是可以把这些分享给任何一个不认识的人。

因为我看过很多这样坚强的人，这些人多数都是教会的人。。。神的眷顾是幸福的，幸福得让人坚强。所以他们都可以把这些让一般人觉得说不出的话，那些说不出的那个隐藏的自己，或是曾经发生过什么事，他们都能作为分享得说出来。就像牧师能说出曾经犯过的错，发生过什么让自己痛不欲生的事都说出来。我觉得这样的人。。。很让人敬佩。不仅是牧师就像其他的弟兄姐妹也能说出。

他们并没有把瓶子盖上，而是打开来，让别人看看里面装了些什么。或许，他们曾经把盖子盖上过，但是现在却看到他们把盖子打开了。好舒服。真希望有一天能够像他们一样，把盖子打开，但是又不会被盖子里面的自己吞噬掉。

或许。。。我真的会有那天。我也希望有一天能够笑着说“原来曾经发生过这些事呢！”因为这样的人，很令人羡慕。

其实事实上我并不是故意把瓶子盖上的，只是出于保护自己，保护着那个天真的自己。我并不是想要隐瞒一切，只是想要不再受伤害，不想再听到流言蜚语。与其让他们知道真相，倒不如让他们自己猜测。流言蜚语不断的出现，伤害就像一把刀一刀又一刀的朝旧伤口划。就是不断地划，不能阻止，停不了。

我会听不到吗？我是聋子吗？还是我瞎了，看不到？我清楚地看到流言的色彩在我眼帘一道又道的划过。我只能选择把盖子盖上。盖子盖上了。盖上的不仅是流言，也是我的心。就因为像保护自己，所以盖上了。

除了保护，我还想做的就是不被吞噬。因为我的心志还不够成熟，负荷不了一些的伤。所以就先将自己收起来。因为害怕被那些事吞噬掉自己，使还不够强的自己再次跌倒，所以就盖上了。一旦被吞没了，那么站起来就是件困难的事了。。。

说到底，我还是个胆小鬼。无论什么时候都是这么胆小。什么时候都不想管。

可是被我关上的，不仅是过去。还有的就是那个单纯的自己。回想起曾经的自己真的很天真，很单纯。为什么会这么想？其实并不是在称赞自己，因为那个“我”已经不在了。那个头脑简单、诚实度高到可以的自己。

那么现在的我很狡猾？嗯，有一点。以前说不出谎言的嘴巴，现在也变得狡猾起来了。如实报道？我不是傻的。怎么可能，要诚实找别人吧！

不过感谢的是，信主后我的狡猾也开始减少了，不想再撒谎。就像妮说的，当不想说的时候保持沉默就好，不需要捏造些什么谎言。说谎是一种罪，不需要为了别人而在犯下其他的罪。人的罪已经够多了。

所以。。。想想，其实也好。收起来或许是件好事。

等到那天，我会将它打开然后大方的说“我能够像其他人一样，盖子被我开了！”

分享-水果篮里的感动（九）

（取自第三十三话）
透：我到底该怎么做才好？发生了什么事？还是我应该怎么做才对？我不知道！可是。。。我觉得阿夹再也不会回去。。那个家了！只有阿夹一个人独自受苦，我决不愿意然这种事发生。。。我想和你一起吃饭、一起念书、一起烦恼。。以后也希望能像这样子和你在一起。。。一起度过！这种说法多么自私啊！可是。阿夹，你不是说过吗？“偶尔讲讲任性话也没关系！”你不是这么对我说过吗？


夹：妈妈她可以不需要爱我的全部。。。她可以害怕的。。会害怕那证明她有在正视我的存在！可是妈妈。。。她用爱情掩饰，不愿意看我，也不愿意考虑到我！她以为只要满口爱的滥情语言就够了吗？她可以害怕！就算不能爱我的丑陋摸样。。也没关系。。我只希望她说，我们一起活下去吧！我像个笨蛋以为。。我以为，绝对不会有人会对我这么说！我一直这么以为！你就这样。。把我心中的丑恶感情，泥泞不堪的忧虑一个个的消融了！为什么像你这样的人，会在我身边呢？会为我哭呢？为什么我会开始心存希望呢？我已经没有资格了啊。。。待在你身边本身就是个错误。。可是，可是这次，我想要好好珍惜你。。。我不想离开你！为什么我会开始心存希望呢？


这两席话可以写在同一篇分享文上，因为故事的情节是一样的，只不过分别就是透和阿夹的想法。

当透看到了阿夹的真面目时的感想还有被看到真面目的阿夹的想法。阿夹是只猫，也同时是只怪物。透只知道他被诅咒了所以会被异性抱到时会变成猫，但并不知道他手上戴着的链是为了压抑着不让另一个真面目现出来。所以当看到时，透是被吓着了，也很害怕。而阿夹也很难过，因为他的真面目被透看到了，也回想起了以前的种种。。。

其实当阿夹说“不要看！”时，我真的觉得好难过。因为他想隐藏起他的真面目，害怕透也会离他而去。

而实际上，我们的真面目又是什么？我们也有隐藏着面目的习惯，不想让别人知道真正的自己究竟是什么样子的，真正的性格究竟是怎样。当别人知道了又会以怎样的态度面对。如果被喜欢的人知道了自己的真面目，他还会喜欢我吗？还会跟以前一样吗？还会想跟我在一起吗？
我很感动。。。真的，好想哭，因为透虽然很害怕但是却害怕失去了阿夹，所以她想把阿夹带回去，他不想他离开她。世界上真的会有这样的人吗？不介意别人被揭开的真面目？真的会有吗？有的话，该多好。。。

有时候，我会这么想。不对，是经常这么想。有那样的人存在，是件多么幸福的事。。。
因为有人想跟我一直在一起，想在一起，一起吃饭、一起晒太阳、一起吹海风、看星星、散步，都一起。。。有人愿意陪在这么一个我的身边。那样的话，无论怎样也该满足了。可是有时候，我们会质疑，真的会有这么一个人吗？真的会有吗？一辈子？谁都不先离开的人？

不是说在期待些什么，只是会质疑“等待”是否是对的选择。也许等待是需要花上十年、二十年或一辈子的时间，这些等待如果没有终点的话，值得吗？也许我真的看太多书了，看得多，想象力自然也丰富起来，跟别说梦想。因为每套漫画，每本书的主角都是有特别的际遇的人，看多了，自己也想变得跟里面的人物一样，可是。。。真的会这样吗？那样挺像爱做梦的人每天幻想自己有超能力一样，超能力耶！谁不想有？可是真的会有吗？

难怪我身边的人有些都会说我很梦幻，行为举止都像漫画里的人物。他们说的而已，谁知道？也许真的看太多了，看疯了。老想着如果从二楼跳下去会平安无事。。。毕竟很多漫画里的主角从是多楼跳下去也没事。嗯。。。还不至于疯，至少我不会想尝试跳下去啦，我还没傻到这样。。。

不过，话虽如此，我的心还是会保留着那份“期待”的心。不是期待跳下去会不会有事，而是“际遇”，遇到注定的人的际遇。

不管怎么说，在这里阿夹遇见了透，遇见的透是那么的温柔，善良。如果说她想跟阿夹在一起是她的自己的想法，那么她的自私拯救了阿夹。这样的自私。。。是阿夹的良药，是让他笑的良药。

分享-水果篮里的感动（八）

（取自第二十九话）
咲：你不要以为只要“喜欢”，所说的话都可以获得原谅。。。如果你认为只要“喜欢”，不管做什么都可以获得原谅，那你最好反省一下。。。把自己高昂的爱情单方面的强加在对方身上，有时只会造成对方的负担、或者伤害到对方！你不要忘记这点，不要忘记去尊重体谅对方的心情。。。否则，只会惹人反感！珍视某个人时，有时会有点痛苦，有时也会寂寞。可是，那也会带来喜悦！

嗯。。。这篇应该写些什么好呢？咲说这席话是因为故事情节里由希在学校里是很受欢迎的，因为他天生漂亮，拥有女生都羡慕的美貌加上运动学业属于特优型的，所以在学校很受欢迎。也因此无意中有了一个后援会。

由于透跟由希很熟所以那些后援会的女生都视她为敌人，也想找办法赶走透。至于为什么她们还不敢采取行动是因为透被保护着。那暗中保护透的死党的女生就是花岛咲。咲是天生拥有电波此特异功能的人，也因此被她们称为魔王，所以她们都不敢乱行动。

为了赶走透，她们想从咲身上下手结果被咲揭破了，而咲也在那时说了这席话。。。

只因为或认为“喜欢”，就认为可以任意妄为那样真的可以吗？真的可以胡乱的发脾气、胡乱的任性吗？

其实有时候，有些人都懂这道理，可是当要自己做时却是相当困难的一件事。毕竟面对着喜欢的人，就想着希望能把他占为己有，让他永远属于自己。当这种时候“尊重对方”这些想法自然就会被抛在脑后了。

不是吗？

我认为，我大概也是这种人吧！所以。。。咲，教训的好啊！

我的情况就是对待朋友时会发生。没办法，我到现在没有男朋友，仍旧“孤家寡人”。所以总会想赖在朋友身边。那种想法其实跟喜欢一个人差不多。我承认我是自私的、任性的，所以当朋友有所忽略我的时候就会忍不住胡闹。

这种事情其实是很幼稚的，可是有时候我却不觉得自己做错了。因为真的被忽略是件谁也不想遇到的事，更何况我比很多坚强的人都要容易受伤害、更害怕寂寞、没安全感所以总会想待在一处，一处有归属感的地方。

因为每当我觉得很没安全感时就会去寻找，可是有时候就是找不到，就是不确定是不是真的。我明知道我有好的朋友，明明知道。

可是当我感到空虚无助却又找不到想要的答案时，就会怀疑。。。怀疑是不是真的是我自己在唱独角戏？是不是他们其实是在骗我的？是不是一直以来都是我自以为是的以为我有朋友了？是不是这样的？他们要抛弃我了吗？我。。。又要被遗弃了吗？再一次的接受背叛吗？为什么。。。？可以不要再被丢弃了吗？可以不要吗。。。

我就是会这样。虽然我不想，真的不想这样。可是这样的想法在心里面就会不停的张阔起来，无法停止。不受控制的跌入悬崖。。。

所以有时候我会做了一些很胡闹的行为，像个孩子一样的胡闹。去闹他们、去烦他们。。。我知道这样真的不好，说不定会惹来反感，可是就是控制不了想寻找那根名为安全感的草。就是想找，可是偏偏我身边的朋友就是找不到人来安慰我。

那样的感觉，那样的心情。。。有时候真的觉得自己很糟糕，很不喜欢这样的自己。可是偏偏的那个就是我啊，性格扭曲的人就是我啊！能怎么办？控制不了的思念、听不到的肯定、还有寻找不到的归属。

总不能叫他们为了我改变，虽然我很想。看，我果然是个扭曲的人。居然想要改变别人来迎合自己。

“那你为什么不交男朋友？”有人问我。“为什么要交男朋友？”我反问。“因为你寂寞啊，交了男朋友就有人陪你啦！那样就不再害怕没人理睬你了，不是吗？”有人回答。“是吗？交了男朋友就不会在找不到安全感了吗？就可以被肯定了吗？”我问。“是啊，因为他是专属你的人。”这是答案。

这真的是答案吗？为了不再寂寞就去找个男朋友，那样就会不再寂寞了吗？也许吧。。我也想找个人来填补被挖空了的心，可是就是找不到这样的人，我找不到理解我的人。也找不到想喜欢的人，因为我不懂爱。那究竟是什么？

也许是看太多书了，真的是看疯了，所以妄想等待一个会理解我的想法的人。这世界上真的有这样的人吗？没有。有的只是虚情假意，假惺惺。我想要的就想很多女生一样，寻找一个了解自己的人。所谓的精神恋爱吧！可是有吗？我相信有的。

不过，那些都不会是我的男朋友。

所以如果那些随便接近我的人，我不想要。。。不想也不敢要。只是看外在的男生，我遇见的很多。。。我不要，也不敢要。

所以，我惟有的就是朋友和家人。家人是不会了解我的内心的，我希望的是他们看见健康快乐的我，而不是愁眉苦脸的我。所以我不会说。就这样，我剩下的就是去问朋友找答案。有这样的我作为朋友，他们一定很苦恼吧！

但是我就是喜欢他们，就是喜欢。。。有时候听到想听到的话时就会很开心，会开心上很多天。因为觉得很满足，心里很充实。可是有时候却又会觉得寂寞，因为不能常见面。有时候，真的很想揍这样的自己。。。真是疯了！
分享-水果篮里的感动（九）

分享-水果篮里的感动（七）

（取自第二十八话）
纪纱：我并不是突然变得坚强了，也并不是有了什么改变。。。身体仍然在颤抖着，可是。。。去面对吧！重要的是因软弱而造成的上进心！

一年前的我，很害怕。我是靠这这段话才能鼓起勇气重新踏出崭新的第一步的。因为这段话，让我觉得我和杞纱时一同扶持的想走下去的。（也许我真的看漫画看疯了）

在离开家前，我还看着这段话，把这段片段记下来作为我的勇气，作为我的坚强。因为我不坚强，甚至害怕。害怕不知道怎样面对这一切。

还记得我的手，我的唇都在颤抖，冰冷的。想哭的冲动一直不断的涌入。

可是我必须坚强，必须努力。

那时的我还没信主，心里找不到平安。想要勇气陪伴，所以就借用了杞纱的勇气，和透给杞纱的关爱都接来包围着自己。还有，芝寄给我的鼓励。我都一直看，一直记。努力的想一切好的事，把一切坏的想法抹去。埋入谷底，不要想。

虽然不好的想法还是不断涌入我的思索了，不过还好靠着这些话这些鼓励，我才有勇气去面对、去用另一个自己看待世界。

当不好的想法涌入时，我就想解决的对策。不管是混水摸鱼的带过理由，还是真实的，自嘲的，都想。有了对策，才能比较安心。所以，当我想到不好的事时，就想应对的方法，不要哭、不要怕。毕竟要面对的，始终是免不了的。我不可能一辈子当只鸵鸟，在那自欺欺人的把头塞进泥土里永不面对吧！虽然我很想，很想永远都不要面对。

但是那样不行，那是不可以的。哪怕我真的很想逃避，但是时间还是不会迁就我，还是照常地走。所以我惟有的就是想办法在事情还没发生以前就想解决的办法。那时我唯一的路，没有选择。

有时候会一直想，别人留下的座右铭，像是什么路是自己走出来的、快不快乐都是自己选的，就看你怎么选择等等的鼓励的话。。。我都想听进去，可是我真的可以吗？我真的可以做到吗？很显然的，即使做得到，我想不用多久我就会崩溃了，因为心里面的自己做不到。那样只会让自己更痛苦，让自己戴上更多的面具来武装自己而已。

当难过的时候我想哭，快乐的时候自然就会笑。我想做这样的人。不快乐的时候为什么要笑，明明再换另一个角度想也只是勉强自己那为什么还要假装不在乎？

也许我只是个不坚强的人，跌倒了没办法自己站起来的人，所以那些坚强人才能达成的座右铭是不适合我的。所以我需要有人的支持，就像杞纱有透的支持那样。因为我不懂怎样自己站起来，所以我需要有人扶起我，陪我一步一步地走下去直到我可以自己走为止。

所以就算是漫画或是小说里的一句鼓励的话，只要是直达我心的，都会是我的拐杖。因为我最想听到的不是要我“坚强”，而是支持的一双手。一双会握住我那双颤抖的手的温暖。
有那样的一双手，多好。

哭时可以拍拍我肩膀、笑时一起拍手、想被鼓励时摸摸我的头，多好。

那样我就会有勇气走下去了。

分享-水果篮里的感动（六）

（取自第二十八话）

由希：信上说“你要喜欢你自己”这是什么意思。。“优点”要怎样才能找才找得到。。我找到的只有缺点！就因为只知道缺点，我才讨厌我自己。。。可是，就算勉强去找，也像是在牵强附会。。我觉得好空虚。。不是这样的！我认为，能听到别人说“我喜欢你”时，自己才会开始喜欢自己。。当有人接受我时，我才能开始稍微原谅自己，我才能渐渐喜欢上自己。。。这是我的想法。。

这个大概就和酸梅篇差不多一样。

话题是在寻找优点。

可是我却觉得形容得好贴切，我喜欢《魔法水果篮》的其中一个原因就是无论是么时候作者总能让我觉得角色们说的想的，都很贴切。一个微笑，一个想法，都让我觉得他是形容得那么的切实！

也解释了我心中一直存在的感觉究竟是什么。很多时候，我只知道自己的心事楸成一团的。可是我不知道那究竟是什么，总是难过，但又形容不出来。

就像这段话里，我曾经也像由希一样在寻找自己的优点，很勉强的在寻找。找到了一些似乎算是优点的时候，却又觉得其实不是这样的。

找到的，说出来很勉强。像是在自圆其说，骗自己说“这是我的优点了，看！我有优点耶！”好想跟自己说，这就是我的优点，真的是找出来的！可是无论怎样告诉自己，感觉还是很牵强。我打从心底就知道，这不是我的优点。不是。

很空虚，真的。

那么，我的优点是什么？我不知道，真的不知道。

由希说的，当发现有人跟他说“喜欢”时，他才觉得开始喜欢自己。我觉得。。。大概，我也是这样的人吧！说到底，回想从前。当我跟朋友聊得很开心、玩得很尽兴的时候，那时我完全没法有没有优点这回事，因为开心。因为不空虚。

当有人陪伴时，当有人因为我也在其中而感到开心时，我觉得很开心。

说到底，我终究是个混蛋。其实为什么想要寻找优点？为什么要知道？说到底，我不过就是为了让自己更有吸引人的能力，好让朋友都不离开自己而已。让自已拥有挽留朋友的筹码而已。。。那样，我就不会寂寞，不会孤独。不用再害怕被忽视了。

其实，不过就是因为这样而已。

我果然是混蛋。

分享-水果篮里的心痛（part 1）

（取自第二十八话）
红叶：听说一开始杞纱也努力过！她跟大家说颜色是没有办法的！然后，这次换大家都不理她了。还有，大家明明就不理她。。。可是，每当杞纱一说话，大家又会笑！大家都在地下窃笑！我啊，在班上从没与过这种事。。。所以只能凭空想象的，我想象。。。如果我每次一说话，别人就会在地下窃笑，那我的心情会是怎样的心情呢？那种心情一定是。。。非常难过。。。只会被嘲笑的自己。。。

看到红叶说的这段对白。。。感觉很令人心痛，真的。被这样好不顾感受的被欺负并不是仅仅存在在漫画里的世界而已。这些事，是真的发生在我们周围的。

十四岁那年，有一位老师教会了我那句话。其实一开始听那句话时心的感觉就像被什么东西淡淡的碰撞了一下，就那样。可是我却把那句话记住了，经过了这么多年，很多淡忘的事淡忘了，不想记得的有些还记得有些被遗忘了。可是，那句话那个词我记住了。

“同理心”。

我们对待任何人要有同理心。

这句话说起来容易，做起来。。。其实不难。

只要在行动前，想想如果你这样做了，那个人会怎样，他会不会开心？会不会受伤？只要在行动前稍微花一点时间去想，就够了。

可是很多人都不这么做，他们我行我素，不管别人死活痛苦、介意与否就脱口而出说些尽是伤害人的话语，尽是做些不顾人感受的事。这世界上，这种人很多。

所以，我决定当我做一些行动前，要先想想别人的感受。不要乱来。

当你受过伤害，你就无法做出伤害别人的事了。因为你知道那有多伤人。

所以，除非是别人先触犯惹毛了我，否则我是不会随便生气抓狂的。因为不问理由的发狂，只会让事情更难解决。如果理由是可以接受的话，或许还是会生气，因为我小家子气。。。可是也只会是一会儿。但如果理由是不被接受的，那样我会难过比生气还要多。

这就是我。

“同理心”在一开始实行的时候是比较困难，难得并不是进行。而是要在行动前想到它，所以以前进行得比较困难。但是也许是人越来越大了，成熟了，做起来比以前容易很多了。
我喜欢先想别人的感受，再行动。

正如透一样，因为她知道孤独有多可怕，所以她无法放着别人不管。当然，我没有透那么伟大，因为我的心还不至于那么充满着怜爱的心。

可是也因为我曾经像杞纱的被欺负，甚至就像那样的被取笑过，所以我知道有多难受。我并不是一说话就被取笑，而是看到他们一边窃窃细语一边用鄙视的眼神看着我，然后大声的嘲笑。。。那样的情况。。。当下的感受是怎样的。。。有人知道吗？

可是有时候，我也觉得自己是活该的。

至于为什么觉得自己活该，那时要等到有写到关于类似情节事再写了。

我曾经说过，我被欺负过的事是事实。所以，我无法对其他人作出相同的事。为什么要这样做？这些事只不过是在伤害人，为什么还要做？

那些人的眼睛瞎了吗？那些人的耳朵被封闭了吗？他们听不到别人的哭泣吗？他们看不到受伤的眼神吗？他们感觉不到吗。。。

是的，他们感觉不到。或许他们看到了，可是那眼神只会让他们觉得“好爽！看她哭了！好爽！”有些人，就是喜欢折磨别人作为乐趣，完全不顾他人。

这样的人。。。好可恶，也好可悲。

听不见灵魂的人，没有爱的资格。因为他们不懂得爱。

可是就因为还有这样的人，所以才不断的还有人受伤。怎么办？我不希望自己再遇到这些事，也不希望有人在遇到这些事。。。我惟有祷告。祈求天父，让那些人打开他们微弱的良知去认真地看，去认真地想“如果这件事发生在我身上的话”。。。

如果他们真的还有感觉，祈求他们放弃这样卑鄙的行为。

分享-水果篮里的感动（五）

（取自第二十七话）
透：她说不出口。。。“我被欺负了”这句话是很难说出口的。。。我好害怕。。我不想让别人知道这样的自己。。。所以拼命虚张声势、试图隐藏它。。可是这样的自己更是窝囊！更是丢脸！对不起！对不起！可是，可是。。。请你。。不要讨厌我。。请对我说“没关系的”我总是觉得好丢脸，觉得懦弱的自己好丢脸。。可是，我希望你能对我说，只要一次就好，就算对我说谎也好。。。这一定能够成为“想变坚强”的勇气！这会成为我的勇气，我的支柱。。。

透说的这番话是代替杞纱说的。当她知道了纪纱是因为被欺负而导致不再说话，而杞纱的妈妈问杞纱“为什么不告诉她”时，所说的。因为透曾经也曾被欺负过，所以她明白杞纱的感受。

被欺负的人是说不出口的，尤其是对家人更是开不了口。明知道她的家人关心她疼爱她，可是当看见他们是却怎么也开不了口。

我，也曾经被欺负。

可是现在我想起的，却是我哥以前小学时期也曾被欺负，被杯葛。

那我哥当时的心情是怎样的？我不知道我哥是否还记得这些事，可是我还记得。因为我哭了，我哭我的懦弱，我哭我的不够强，我的胆小。我的无能为力。

忘了是为什么，也许小时候我哥很皮也很倔，所以引起了很多同辈的不喜欢。那天，我不知道是怎样知道的，我只知道有人告诉我，说我哥被很多人包围在公园里。被包围这句话说起来一点也不过分，因为真的是很多人被包围了。当我到达公园时，我看到了很多人围在公园看。没错，是观看。说过份点，他们不仅是观看还在起哄，在那幸灾乐祸，好像我哥是活该似的。

而我，也只是站在观众那里。呆呆得站着。看着我哥被作弄，被推倒再推。我哥没有露出一点畏惧的眼神，但是他只能站着而已。因为好多人。

我站在那里哭了。我不知道我有没有哭出来，我只知道我的心肯定在哭。号啕大哭。

我好想把那些人推开，推开他们叫他们滚蛋，不要再碰我哥。不要再打我哥，他是我哥。我最爱的哥哥！

可是我很懦弱，我只是站在那里哭。除了懦弱，我还是自私的。因为我害怕他们会一起欺负我。

因为被欺负的人，不只是我哥。我也是被欺负的人之一。所以自私的我不敢跑出去推开他们，不敢拿起木棍去击打他们。因为怕他们会报仇。我真的很胆小又没用。

依稀记得，那天我终于忍不住了，我跑了回家告诉爸妈，说哥哥被人包围在公园里被欺负。然后，再次回到公园时，已经没有人了。大概还剩下哥哥而已吧！

我记得哥哥没有哭，哭的人是我。

这是已经被我遗忘了的事，只是偶然想起了。心里对哥哥的亏欠，依然还在。哥哥真的很勇敢，或许他是无畏的吧！不怕被这样对待，真的好勇敢。我做不到，如果我被欺负了，我一定会回很难过，很害怕。因为我很没用啊。

当我被欺负时，在人群里我会假装若无其事，好像什么事也没发生般，像聋子像傻子般事么也看不见听不到，继续走我的路。等走到可以躲藏的地方时偷偷地窝起来哭泣。悄悄的不让人发现。

其实我的恐惧，已经被我的眼神出卖了。我以为自己很会演，演聋子演瞎子。其实早已经被看穿了，不然他们为什么还继续的欺负我？因为他们看到我的恐惧啊。

我就像杞纱一样。被欺负了，不敢说。什么也不敢说，因为觉得丢脸，丢脸丢到家了。为什么要欺负我？真的很丢脸。

一直活在恐惧里，害怕再次遇见他们。所以走路时总是小心翼翼的，东张西望。看见一些可能是他们出现的蛛丝马迹时就立刻逃去另一个方向。这样的生活，算什么生活？

不敢告诉大人，但是又希望他们知道。希望他们保护，可是又不敢说，什么也不敢。害怕被讨厌，害怕被取笑。

可是其实我也只是希望他们能够保护我抱着我，安慰我，告诉我“不要怕，我了解你的感受。”说到底，我也不过是希望一个了解我痛苦的人站在我身旁给我鼓励而已。那样的话，即使被欺负我也有个可以哭的肩膀，和一个拥抱。这样我才有继续面对的勇气。

只是我什么也说不出口，所以就自己一个承受。。。

直到最近，我才说得出口。我才说得出，“我被欺负了”。

感谢主，我终于说得出口了。

最感谢的是当我说出这些话时，聆听我的人并没有取笑我。而是对我说“没关系，我不用紧的。。。我们会陪你走下去的。”那时，我真的觉得好放心，好感动，也哭得更厉害了。因为当关心化成语言时，我是明白的。我听得懂，哪怕只是安慰，或是同情我的话语也好。我还是感激地，因为至少我听到了，我想听得话，得到了比我想象中还要美好的话，我心存感激。

虽然倾诉的对象仍然不是我的父母，我的父母是不可以知道。因为他们会难过的，虽然有些事已经过去了。。。

分享-水果篮里的感动（四）

（取自第二十三话）
红叶：我想要背负着回忆活下去！就算那是悲伤的回忆。。。就算那些回忆只会刺痛我。。。就算我甚至想要把那些回忆全部忘记。。。可是，只要我勇敢背负，不逃避的继续努力，只要继续努力，总有一天。。。总有一天，，，我将不会败给这些回忆。我是这么相信的。我想要。。这么相信！我想要去相信，没有任何一个回忆。。是可以被遗忘的！无论怎样的回忆，我都要放在心中，继续相信下去！希望自己能不败给这些回忆，希望总有一天，甚至能超越一切。。成为珍贵的记忆！

红叶很坚强，真的。他认为没有一样回忆是可以被遗忘的，因为回忆是发生过的事。是发生在自己身上的事，代表着自己的过去。

所以就算是那么的痛苦，他仍然不想忘记，甚至不想输给回忆。像他这么可爱的人，却又外表看不出的坚强和韧性，真的很值得为他骄傲。

如果我有这么一个朋友的话，我很为他骄傲。甚至以他为荣！

因为我总是在逃避。

每次都把回忆盖紧，不想让那些回忆吞噬我。吞噬我的心。可是每次都盖不紧，因为每次我都回无意识的偷偷把它打开，吸食，然后陷入痛苦。

我不明白为什么要这么折磨自己，真的不懂。可是我就是会这么做，真的很变态。
明明很痛苦，明明知道打开了会让我窒息，还是会悄悄打开。

也许我真的疯了。

我没有红叶的坚强，也没有勇气去抵抗回忆，只是会常常回忆而已。

就像很多人常回忆痛苦一样，明明不想想起，但就是会想起。

我常怀疑自己是不是有忧郁症，不然为什么会这么的不快乐。

不过这也不是什么稀奇的事吧！毕竟在现在的社会，患上忧郁症的人又何止寥寥几人？
可是很庆幸的，感谢主。我并没有死，只要还活着就有明天。

嗯。。。说实在，我承认。我有。

我曾有过自残的想法，也作过了。

在中学时，看见别人拿起刀片划自己时，我也想尝尝。看着手慢慢的划出条痕迹，心里觉得害怕，可是却痛快。害怕是因为怕痛，痛快是因为伤了自己，觉得像要这么做。就是要这么做。所以我每天都把刀片带在身上，这样随时就能看多一条新的痕迹。

不过后来不知怎么的就没这么做了，原因是什么也忘了。也许是遇到了燕他们得到了安慰，又或许是意识到自己恐怖的黑暗面。忘了。

只是后来也有爆发过有一次。。。嗯，不止一次。那是在PLKN（国民服务营）的时候的事了。那时的我几乎不知道自己在干什么，看着破碎的镜子，看着镜子里面七零八落的自己，好像就这样结束。不想再看到他人的笑颜，不想再看到不快乐的一切，不想再承受原本不属于我但却是我的痛苦。什么也不想。

还好也过去了。

到中六时，自残减少了却加重了自虐，也不知道是不是各样的压力累积的关系。虽没再拿刀子对自己乱划，但是还是会虐待自己的身体。拳打墙壁，咬自己，捏自己这些情况还是有。后来发现自己越来越不对劲，就停止了。

感谢主，停止了。

我会不会输给回忆？我不知道。我只知道，我想像红叶那样勇敢。等那天，我好了的时候。我会把过去的事，过去的回忆视作故事般，慢慢的聊起。告诉别人，现在的我是那么的棒！因为我有这与别人不同的童年和青春时期成长的故事。。。


我也希望自己不会败给那所谓的过去。。。

分享-水果篮里的感动（三）

（第二十话）
由希：我有想要的东西，在黑暗房间里所描绘的美景。拥抱我的双亲，我想回去的家！大家开怀大笑的地方！大家都离不开的。。。自己！温馨的地方！温馨的人！这些是真的。。。存在的！

当由希心里想着这些的时候，他的心情是怎样的？曾经受过极其严重的精神虐待的他是怎样想的？

他很自卑。

但他有想要的东西。他想要拥有的是大家都离不开的自己，拥有温暖的人等待着他，随时随地伸出援手扶起他。。。让他有勇气去面对。

我觉得他好令人怜爱。

在《魔法水果篮》里有一句话也是深深影响我的，就是每个人的不幸是不能作比较的。因为每个人都承受了不一样的痛苦，阿夹将由希视作仇人，因为阿夹有他的不幸，由希也将阿夹视作敌人，那也是因为他也是在寻找发泄不幸的出口。虽然他们都怪罪别人，但是也不能说阿夹干嘛这样对由希。因为他们都是不幸的。不能说由希比阿夹不幸或是阿夹比由希不幸，因为不幸是不能比较的。

正如我面对一些生活上不幸的人，或遭遇不幸的人一样。很多人都说，你看看世界上那么多不幸的人，你还觉得你不幸吗？

那么你觉得我很幸运吗？

你觉得我是在无病呻吟吗？

别人的不幸我很难过，真的难过，因为他们真的很痛苦。那么就代表我很幸福了吗？
不幸是不能比较的，没有人可以说“我比你不幸多了，你仔细得看看吧！”没有人可以这样。

因为每个人都有不同的痛苦在缠绕着他们，只是在于多或少而已。

被折磨包围的我，你真的觉得我很幸运吗？

是的，我很幸运。我很幸运拥有朋友，很幸运拥有家人，很幸运不是生活在战国时代，不活在难民区。是的我很幸运，比起他们。因为他们连呻吟的时间也没有。

所以我从来没有说过“你看我是多么的不幸啊，你幸福多了。”

我没说过。

我只是觉得痛苦而已，因为即使别人多么痛苦的画面呈现在我面前，我也忘不了我身上的痛。

因为我也很痛苦。

很多应该“可以”的事，对我而言却是“不可以”。我该怎么办？

我的心就像被困在黑暗的房间里一样，暗自的描绘着美景，画里面有笑着的人，喜欢我的大家、不离开放弃我的朋友、爱我的家人、还有一个自己喜欢的自己。。。

人之所以自恋，是因为自卑。

别人说我很自恋时，我总说“如果连我都不爱自己就不会有人爱我了”。很多人都说我狡辩，说我傻。他们不知道，这是我的真心话。不是假的，不是随便说说的话语而已。

所以我选择了以自恋的态度去面去别人，用这假面具去爱自己，希望别人多爱我一些，不要再伤害我多一些，如此而已。

那是我封闭自己几年后所作的决定。

只要懂得笑，那样就会遇到更棒的人。

因为笑容是可以吸引人的。

黑暗房子里我所描绘的美景，也许总有一天会发生。

也许那一天真的。。。

我想。

分享-水果篮里的感动（二）

（取自第十话）
透：我能够遇到大家，真是太好了。。。如果我是因为被利用才有现在的生活，那我想说声谢谢。。。我绝对不会后悔。。。

透说的这句话，是一个知足的人说的话。

如果这个世界上真的拥有这么一个人物的话，我想我会想拥抱她。甚至会很依赖她吧！
或许我是一个不满足的人，我会说“或许”是因为我的自私。因为我不想完全承认我的贪心，所以我说或许我是个不满足的人。。。因为我心里期盼的是一个懂得知足的自己。

自上国中以后，我都认为朋友不过是用来利用的。就像我，被利用完就丢弃一样。。所以，我告诉自己朋友不过是用来利用的。别在尝试去相信有真正所谓的友谊了，利用换来的算什么友谊？他们算什么？被利用完就丢的我又算什么东西？

世界上什么都不可以相信，也没什么值得相信！

这只不过是一个互相利用的世界如此而已。。。

一直以来我都是这么活过来的，每当我接触新认识的人时我都提醒自己“记得，你一定要记得。别妄想，没有人会对你真心的，所以你也别再用真心去对待人了。只有这样你才不会再受伤。。。”信任有多深，伤口就有多深。

虽然我是这么告诉自己的，但是我总是不知不觉地对人付出真心，想对他们好，想跟他们一起真心的欢笑，想要一起拥抱夕阳。。。

但是我总欺骗自己骗自己没付出真心，骗自己他们不过是被利用让我消除寂寞的对象，利用来让我看起来是有朋友的。被我利用，好使我看起来是幸福的，不输给还没受伤的自己的。被利用让我看起来活得比他们好。。。

其实不是的。。。不是这样的。

我的确很快乐。

我不想利用他们。

他们不是可以被我利用完就丢的人。

他们不是。

他们很珍贵，我还是付出了我的真心，因为我还是忍不住付出真心了。

说到底，我只不过是不想被遗弃而已。。。我根本不想利用人。

我珍惜的人，我根本不想利用。

或许一开始时，我的确因为想利用而接近，可是我真的。。。

或许我早就注定不适合吃“利用”这行饭为生的人。

我很欣赏透说的，如果她是被利用才得到幸福，那么她想说声谢谢。。。

如果有一天，我的朋友发现我曾经利用他们，他们会不会对我说声谢谢？他们会不会因为曾经被我利用而觉得幸福？