随言-又是单身情人节篇

新年快到了，感觉有点期待但又有点不期待。。。期待的是想见我半年没见的朋友，因为一直没办法去找他们。。。但不期待这是回到去后见到的人不多，亦即过完年后的时间总过得特别快，时间这么一眨眼就过，到时我又要一次又一次的面对时间的历练洗刷。。。没办法年纪越来越大了，不希望日子过得那么快。。。唉。
随着新年越来越接近，情人节也越来越近了。
有点无奈，又是没有伴的一年。年纪越来越长，到了这么久还是没有男朋友说实在还真是有点的说不过去。有时候看着室友们谈谈恋爱说说情，还真是觉得蛮羡慕的。有时候也会想说去找个男友谈谈恋爱的说，因为人总会有不甘寂寞的时候嘛。。。更何况以我这么一个没正式交过男友的女生来说真是一大无奈呀。。。虽然不是说没有追求者，但要找一个适合的。。。对我而言实在是困难重重。因为我是一个很矛盾的人，很爱自我分析，也很爱自我下定论。所以常常很多的假设。据我的分析，没男朋友的原因有几个吧。
第一，我是一个三分钟热度的人。无论对什么都一样，除了朋友与家人以外。吃的、穿的、男生、兴趣，统统都在我脑里归类成三分钟食品。这一刻或许我会蛮喜欢这么一样食物，但后一分钟就不再享受在那滋味当中了。不过这三分钟的对象在男生和兴趣中会呈现得比较突出。
但是也不代表我没喜欢过人啦~也是有的。。。我曾经在大学里喜欢过一位男生。因为觉得他还蛮有魅力的，但没办法，他也不喜欢我，我又何必苦苦纠缠呢？纠缠人本来就不是我的专长，也不想这么让自己这么廉价。或许追求爱情有时候就会比较难堪，但是以我的性格，实在不想一直纠缠一个成果渺茫的男生这么下去。对于喜欢他的我，那时的喜欢是辛苦的，因为我未曾真正喜欢过任何一个男生。不知道喜欢一个人的滋味是如何，但喜欢他却很痛苦。因为明知道他是一个花心的人，对女孩子总是花言巧语，也知道他喜欢着一个女孩，但就是喜欢他。因为喜欢他所以想要等他的信息，因为等不到他的信息所以主动传信息给他，因为等不到他的电话所以就借故打电话给他，想与他聊天。但是，或许我的举动也越来越明显了，所以他也就开始对我敷衍的对待，敷衍得很敷衍。对于这个男生，我曾经想过要为了他放弃其他的的树，放弃那些正在追求我的人。他对我敷衍的态度，让我想起曾经被我敷衍了事的男生。有时还觉得自己是活该的。但是，我不是一个喜欢在卑微下生活的人。所以就算想念，就算痛苦但我坚决放手，这么一个卑微的的角色，我不想扮演。这些事情的发生也只是在短短的两三个月内。因为选择放手，所以放手。现在想起，感觉还是有点可惜，但是那又怎样？我现在又重新自由了~
没错，在我没在喜欢人的情况下，又是一位自由的人了~我还有选择呢！喜欢得那么痛苦大不如就不要喜欢。而且，那被我喜欢的男生，我也还没喜欢超过三个月呢。。。真想找一个能够让我喜欢超过三个月的人，也不容易。虽然除了痞子以外也不是没遇见过好男生，虽然为数不多，但终究是有的。只是也是因为我三分钟热度的性格而错过了。伤害了他们，并非我的意愿，但还是过不了自己那一关。明明已经开始喜欢上了对方，可是却每每在最后关键时逃脱了。。。感觉没了。
第二个原因也是因为自己的缘故。因为想要自由，想不被约束所以也选择了逃跑。害怕被捆绑，所以在还没开始时就退缩了。自己一个人怎么说还是比较自由吧~
至于第三个原因，或许在这个观念很奇怪，但就是害怕会被对方依赖，也怕依赖对方。结果谁没有谁不行，迟早会发生。也许是因为在很早以前曾经被好朋友背叛过吧，那阴影还深深的缠绕着我多年不散，所以害怕失去也害怕受伤。我我觉得是一个一旦真心喜欢上一个人就会依赖他的人，所以不想真正的喜欢谁。因为不想被伤害，不想失去。所以不想选择。以前的我很难真心地去对待谁，现在的我情况比较好，但也不等于说我能够真心地对待谁。还有很多的复杂心情还没调适好呢！
我说过我是一个很矛盾的人，很爱自我分析，也很爱自我下定论。所以常常很多的假设。有时后会对有时候会错，所以我还在研究着自己的心理，或许那一天忘我应该就能摸清自己的想法，或许那时候我就能乖乖的交个好男友了~到时候我的情人节就会有伴了~