散文（一）-- 时间

建筑物上那大时钟的指针一直顺着方向行走，没有停止的走着，仿佛这世界就由他控制般骄傲的走着。
如果这个时钟在我把它调停时，世界也随着停止那该有多好。。。那样也许我就可以多活一点，再沉溺在这刻多一些时候，让我多享受一下这个我还没活够的世界。。。虽然这个世界是如此的残酷，残酷得连我想恨它多一点也不能，我没那个时间。。。
此刻的我，在哪里？说实在，我也不太清楚。真是讽刺，连自己将死的地方在那里也忘了。。。我只知道现在我所躺着的地方，很湿并夹带着相当重的血腥味，很不舒服。我似乎就躺在自己的血泊当中呢。。。伤口很痛，像即将被撕裂那般的痛。
我，不想死。我还不想死。
此时，眼帘突然出现不停闪烁的光景，像一部电影般的快速经过，一幕又一幕的出现经过然后消失。突然想起，这或许就是别人常说起临死前会看到的走马灯，也就是说我现在看到的影帘就是我的人生吗？但这部电影不就才开拍了一小段而已吗，难道就这样结束了？我想告诉这部电影的导演，对他说不要把这部电影画上休止符，我还想在继续扮演下去，我还想演下去。我只能是这部戏里的主角，也仅仅只有这一部是完全属于我的电影。
我还有很多事还没完成。。。早上出门时忘记跟爸妈说声再见就出门、约了晚上见面的朋友却还没赴约、答应了桌上那盆仙人掌今晚回家一定要帮它浇水、做到一半的读书时间表、向朋友们炫耀我刚在超市买到东西、还有很多很多很多还没完成的事。。。
我想完成它。。。
到底是什么夺取了我的人生，到底是什么事？就在刚才那一瞬间的决定就改变了我的一生。。。如果，我迟五分钟下去停车场取车，这件事会否就不会发生在我身上呢？抢匪打劫银行应该不关我的事，警察跟劫匪火战应该也不关我的事吧，那为什么我该丧命在这场不关我事的战斗中？世界真不公平，才刚刚走出超市就给我遇到这么一桩事。。。今年我所遇到倒霉的事就属这件最倒霉，大概也算是我这辈子最霉的一件事了吧，反正我亦没机会再遇上其他更倒霉的事了。。。
说实在，我不想躺在血泊中看着警察和枪匪们在枪战，我不想看到四处逃跑的人们，我很累，很痛。我知道我很冷静，但很挣扎。因为知道自己即将死去，但不想死。很不想死。我盼望这场战斗快些结束，或许到时候我还有机会从急救中被救回来，虽然我感觉身体越来越觉得冰冷，寒冷的感觉冻得渐渐取代了撕裂般的痛楚。
好冷，为什么这场战斗还没完结？我没有时间了。。。我期望能看到明天的日出、能在下次出门时对父母说声我要出门了、应约去找许久不见的朋友们叙叙旧、每天记得帮仙人掌浇水、好好地跟着画好的时间表读书、能穿上新买的衣服逛街。。。我想每天都开心的大声欢笑，让每个人都听到欢乐的声音，我好想。。。我心里祷告。
我好想，真的好想，但好累。
冰冷的触感渐渐布满身体的每个神经线，做痛的器官都慢慢的变得不再疼痛，仿佛刚才的痛楚只是个幻觉般。身体已随着变得轻飘飘的，感觉这幅躯体好像就不属于我那样的错觉一直侵袭着我。。。还是不行吗？我还是必须离开吗？挣扎到最后的结果还是一样吗？
我，不甘心。可是好累。
这时，我觉得天空好蓝，云好白。就算每天让我埋怨的世界都在瞬间变得好美好珍贵，我舍不得多眨几下眼睛，因为在眨眼的那刻世界突然变黑再转回眼前的光景。就算是那瞬间我也不想浪费，我还想再多看几眼。耳边传来的尖叫声，枪声四起，我不是没有听到但我也不想管了，毕竟我没有多余的时间去管闲事。更何况我已经是其中一个受害者了，又有谁还能再伤害我？
蔚蓝天空上点缀着多多的白云，好纯洁，似乎没什么能把它染化的纯净。越看越觉得即将要被它吸进去般，也好，那么我就能与它融为一体了。。。。