随言-第二档案夹里的我

我该怎么介绍自己？
嗯，我是个很弱的人。无论在心志方面或是身体方面都是属于弱者的人。
但总是觉得自己很强，有时候我也真的以为自己很强。
但是我真的错得离谱，我一点也不强。
强的地方，大概就只有逞强吧？
那就是说我是一个不容易放弃的人？
不对，我很容易放弃。所以我就说我心志很弱嘛。
我的逞强大概只对自己吧，没错，我是个自私的人。
这点不容置疑。
因为我总把自己的事放在第一位。。。
嗯。。。最近比较少了，信主之后比较少了，可是还是会。
我总是选择将保护自己放在第一位。
就像《魔法水果篮》里的男主角一样，为了保护自己可以眼睁睁的看着别人死去，仍然因为想保护自己而选择了不顾别人。
因为他是猫。
那情况如果选择救人，自己的身份就会被曝光。
我就像那只猫，当然我不是猫，却也是猫，所以我也选择自私。
也没办法不选择自私，那是我仅能保护的自己。
我是个怪人，没有人会知道我在想些什么。
虽然我希望有人知道我在想些什么，没有人会知道我眼前的天空其实跟他们看的是不一样的。
看见的天空一样是那么的蔚蓝，看到的白云是一样的多，看着的落叶也一样的枯黄，
可是就是不一样。
就是不一样。
别人看的跟我不一样，因为我不一样。
就像《隐王》里的宵风，就算和别人站在同一角度，同一片地，看见的风景却是不一样的。
因为不一样。
当然我不是宵风，心却是宵风的。
所以别人描绘的天空，跟我看到的不一样。
我希望有人懂，却害怕有人懂。
被懂得是感动的，是开心的。
但却会害怕，因为会依赖。
依赖是个很可怕的词语。
很可怕。
依赖比想要被了解还可怕。
没人了解的时候，就像快要被水溺毙的人拼命抓着那株唯一的水草，拼命的挣扎企图爬上岸，累了还可以歇一歇，喘一口气在继续挣扎。
但依赖就不同了，因为这就像在水里挣扎时发现一块浮在水面上的木头，然后就想抓着它
，因为看起来比较安全，至少它是浮着的。
等抓着它以后才发现，木头虽然浮着，却是漂流的。它会带你飘向他方，却不是岸。一直在飘，安全的飘。。。
可是说不定哪天木头烂了，再也不能成为依靠了，那时候你也就完了。
我不想挣扎，我只想要靠岸。
我只想。。。

我害怕被遗弃，总是害怕在茫茫人海中等不到熟悉的身影。
总是在害怕被遗忘，遗忘在某个角落旁，独自喘息。
那不是我想要的。
因为害怕所以不想踏出一步，害怕被遗忘得更彻底。
不想就这样被丢弃，像个被抛弃的孩子一样。
被不要了。
不想再害怕，不想被遗忘，不想再躲在角落旁不敢哭泣，看着别人欢笑。
我的性格或许就注定了我的孤僻。
我隐藏的孤僻。
隐藏了我欢笑脸下的悲哀。
常想像别人一样，看到的天空就是天空，白云就是白云，能有什么不一样。
曾尝试学习像普通人一样生活着，
一直尝试。
可是好痛苦，咋看之下我似乎生活得和别人一样。
可是不一样就是不一样。
尝试了学习只是让我看起活得来比较像人。
可是看起来比较像人的我，却花了好大的功夫才让自己活得像人。
别人轻松的就做到了，我却做不到。
别人体会不到的，我的体会，好害怕。
每天的生活不觉得厌倦，却觉得害怕。
害怕那天不想再害怕下去而做错了选择。
好想跟一般的人一样看见的天空是那么的平静，那么的平凡。

我不是个只觉得自己不幸，别人很幸福的人。
我的心虽然悲哀，却不愚蠢。
每个人都有他的痛苦，
我只是想说我也有。
我也有我的悲哀，没有无病呻吟。
我看得见快要受不了的自己在呻吟。

我，不是个常常快乐的人。
我会选择快乐，只是悲哀常尾随着我。
我能假装看不见它，一次、两次、三次。。。
假装看不见。
可是我终究是看见了。
我选择的不是快乐与悲哀，我惟有的选择只有看见亦或是假装不见。
如此而已。

我只是个在水里挣扎企图爬上岸的溺水者。
藏在第二个档案夹里的我。。。。

每个人头脑里的记忆槽都有两个档案夹。
第一个装着我们曾有过的美好事物，装满了长久以来带给我们的喜悦与欢乐的事物。
第二个却装满过去的伤害与痛苦，以及曾发生在我们身上的不愉快之事。