分享-水果篮里的感动（五）

（取自第二十七话）
透：她说不出口。。。“我被欺负了”这句话是很难说出口的。。。我好害怕。。我不想让别人知道这样的自己。。。所以拼命虚张声势、试图隐藏它。。可是这样的自己更是窝囊！更是丢脸！对不起！对不起！可是，可是。。。请你。。不要讨厌我。。请对我说“没关系的”我总是觉得好丢脸，觉得懦弱的自己好丢脸。。可是，我希望你能对我说，只要一次就好，就算对我说谎也好。。。这一定能够成为“想变坚强”的勇气！这会成为我的勇气，我的支柱。。。

透说的这番话是代替杞纱说的。当她知道了纪纱是因为被欺负而导致不再说话，而杞纱的妈妈问杞纱“为什么不告诉她”时，所说的。因为透曾经也曾被欺负过，所以她明白杞纱的感受。

被欺负的人是说不出口的，尤其是对家人更是开不了口。明知道她的家人关心她疼爱她，可是当看见他们是却怎么也开不了口。

我，也曾经被欺负。

可是现在我想起的，却是我哥以前小学时期也曾被欺负，被杯葛。

那我哥当时的心情是怎样的？我不知道我哥是否还记得这些事，可是我还记得。因为我哭了，我哭我的懦弱，我哭我的不够强，我的胆小。我的无能为力。

忘了是为什么，也许小时候我哥很皮也很倔，所以引起了很多同辈的不喜欢。那天，我不知道是怎样知道的，我只知道有人告诉我，说我哥被很多人包围在公园里。被包围这句话说起来一点也不过分，因为真的是很多人被包围了。当我到达公园时，我看到了很多人围在公园看。没错，是观看。说过份点，他们不仅是观看还在起哄，在那幸灾乐祸，好像我哥是活该似的。

而我，也只是站在观众那里。呆呆得站着。看着我哥被作弄，被推倒再推。我哥没有露出一点畏惧的眼神，但是他只能站着而已。因为好多人。

我站在那里哭了。我不知道我有没有哭出来，我只知道我的心肯定在哭。号啕大哭。

我好想把那些人推开，推开他们叫他们滚蛋，不要再碰我哥。不要再打我哥，他是我哥。我最爱的哥哥！

可是我很懦弱，我只是站在那里哭。除了懦弱，我还是自私的。因为我害怕他们会一起欺负我。

因为被欺负的人，不只是我哥。我也是被欺负的人之一。所以自私的我不敢跑出去推开他们，不敢拿起木棍去击打他们。因为怕他们会报仇。我真的很胆小又没用。

依稀记得，那天我终于忍不住了，我跑了回家告诉爸妈，说哥哥被人包围在公园里被欺负。然后，再次回到公园时，已经没有人了。大概还剩下哥哥而已吧！

我记得哥哥没有哭，哭的人是我。

这是已经被我遗忘了的事，只是偶然想起了。心里对哥哥的亏欠，依然还在。哥哥真的很勇敢，或许他是无畏的吧！不怕被这样对待，真的好勇敢。我做不到，如果我被欺负了，我一定会回很难过，很害怕。因为我很没用啊。

当我被欺负时，在人群里我会假装若无其事，好像什么事也没发生般，像聋子像傻子般事么也看不见听不到，继续走我的路。等走到可以躲藏的地方时偷偷地窝起来哭泣。悄悄的不让人发现。

其实我的恐惧，已经被我的眼神出卖了。我以为自己很会演，演聋子演瞎子。其实早已经被看穿了，不然他们为什么还继续的欺负我？因为他们看到我的恐惧啊。

我就像杞纱一样。被欺负了，不敢说。什么也不敢说，因为觉得丢脸，丢脸丢到家了。为什么要欺负我？真的很丢脸。

一直活在恐惧里，害怕再次遇见他们。所以走路时总是小心翼翼的，东张西望。看见一些可能是他们出现的蛛丝马迹时就立刻逃去另一个方向。这样的生活，算什么生活？

不敢告诉大人，但是又希望他们知道。希望他们保护，可是又不敢说，什么也不敢。害怕被讨厌，害怕被取笑。

可是其实我也只是希望他们能够保护我抱着我，安慰我，告诉我“不要怕，我了解你的感受。”说到底，我也不过是希望一个了解我痛苦的人站在我身旁给我鼓励而已。那样的话，即使被欺负我也有个可以哭的肩膀，和一个拥抱。这样我才有继续面对的勇气。

只是我什么也说不出口，所以就自己一个承受。。。

直到最近，我才说得出口。我才说得出，“我被欺负了”。

感谢主，我终于说得出口了。

最感谢的是当我说出这些话时，聆听我的人并没有取笑我。而是对我说“没关系，我不用紧的。。。我们会陪你走下去的。”那时，我真的觉得好放心，好感动，也哭得更厉害了。因为当关心化成语言时，我是明白的。我听得懂，哪怕只是安慰，或是同情我的话语也好。我还是感激地，因为至少我听到了，我想听得话，得到了比我想象中还要美好的话，我心存感激。

虽然倾诉的对象仍然不是我的父母，我的父母是不可以知道。因为他们会难过的，虽然有些事已经过去了。。。