随言-任性

有时候，我也不喜欢写些令人难做的话，
让别人觉得我很任性，很无知。
而事实上我也没做过太多任性的事。。。
只是偶尔。
我只是常写些消极的话语，
其实我并不喜欢。
真的很不喜欢，
因为事实上我也不喜欢成天看到别人在哀天哀地的，
有时候情绪不好时还想走过去，敲那人的头，
想跟他说别写了，看了让人烦。
可是我个性好，就没敲了。
但是我自己呢？
就常写。
我也想敲自己的头，然后说“还写？烦不烦啊？”
可是我就写了。

因为太多的不快乐包围着我，让我写不出开心的事。
有时候能，因为快乐。
所以说，我很任性，像长不大的孩子，一样的情绪化。
可是有时候就不能怪我了。。。
谁叫有些人实在太惹人厌了。

昨天，很任性的写了一封信。想寄给我想投诉的人。
想告诉他们，他们对我是那么的自私。
就算很多人都对我好，那么的好，那么的令人感动，
可是没有了你们，我就像一无所有的人那样的贫穷。
就算我在大厅上，被很多人围绕着，我仍然觉得孤独。
因为你们对我，不像他们对我那样。
我是贪心的，所以我是罪人。
但是我还是贪心，贪心想要你们对我好象他们对我那样的好。
可是没有。

所以我很难过，很埋怨你们。
因为在我最需要人陪伴的时候，你们都当我傻的。
真的，是你们。不只是你一个。
我像个完全不重要，我是被不要的人。
我是那样想的。
所以我很难过。
我就一直想一直想，在你们的生活里，我是不是那么的无谓？
我真的是无谓的人？真的只会对你们任性的吵你们，所以让你们觉得我很麻烦？
甚至不想理睬我了？
我是那样想的。

我写了一封很长很长的信，想寄给你们。
我好想立刻就寄出去，然后再跟你们说，“我不会再去找你们了，放心。我不会再烦你们了。既然你们连我的话语都不想回复，不想理睬。看来，真的是被你们丢在角落旁了。所以放心。真的放心，虽然你们不会在乎。”
因为只要我不去找你们，你们也必不会想到要找我的。
虽然我还很想找你们。

但是后来有一把声音传进来，告诉我，有必要那么严重吗？
有必要严重到写到这样的程度吗？
像是在写绝交的信那样的写？有必要吗？
没那么严重吧？

我开始在反省，关于我的任性。
记得有人说过，如果你想知道谁是你的好朋友，那么在你最需要时，想起的人就是了。（这方面当然包括了最喜欢的人，但是对我而言，并没有那样的人，所以自然就想到朋友了。）
而那些人，就是你们。

然后也听说过，如果想知道你的朋友有没有觉得你是最好的朋友时，那么在他最需要时，想起的人是谁，那人大概就是了。
而我知道，你们想起的人一定不是我。
没有为什么，因为我知道。
你们的痛苦，你们的苦恼，我真的不知道，也许你们没想过找我分享，也许你们没想过我也会听，也许。。。
你们有什么烦事我也不知道，我这朋友也做得不够意思。
我这不够意思的朋友，算什么？
我明白了。
我在埋怨你们的同时，你们有会不会埋怨我在烦你们，但却解决不到你们的问题呢？
我太任性了，完全没想过你们。只想到我自己。
自私！

所以，我又何苦再一直任性的把你们绑住？一直纠缠着你们让你们难堪呢？
这样的纠缠就像一个女生，单恋一个男生时那样的烦人。
而我就是这样的任性，就像那女孩那样任性。

真是任性。

可是你们知道为什么吗？
因为你们对我而言，是是我最重要的朋友。
像我这样的人，心里觉得最重要的朋友。
一直这样觉得，是我的任性。

为什么我喜欢写些消极的话？
因为我的心里很黑暗。
因为曾经的我受过很多的伤害，伤得很严重。
那时是你们把我从悬崖拉上来的，
让我懂得怎样笑、让我懂得开始说些自以为是的话、让我开始会反驳、装傻、让我打从心里笑出来。。。
虽然你们不知道。
所以我很依赖你们，只是你们不知道。

虽然上帝拯救了我，但是我还是很容易掉进黑暗的陷阱。因为我很弱。
我的心，很弱小。
可是我慢慢在改进了，我在改变。希望那天我不会再像这样的无知，做上帝喜欢的人。
做一个不贪心的人。
不贪心，不任性，理解人的心意，做个真正有同理心的人，就不会这样了。
看来我，还不能完全的做到呢。
我还会把你们当我的好朋友，但是我不会再乱来了。
虽然有点难过，但是。。。算了。
上帝会安排一切，祂会帮助我的。。。
既想祂在我身上显示的奇迹一样，帮助我。。。